Russian Arms Forum

КЛУБЫ ПО ИНТЕРЕСАМ => Комната отдыха => Тема начата: Ammrra от Мая 14, 2009, 02:47:15 pm

Название: Немного юмора!
Отправлено: Ammrra от Мая 14, 2009, 02:47:15 pm
А здесь Городок рулит....
Про военных (http://gorodok.tv/episode_play?id=261)   
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: ДОКТОР от Декабря 10, 2009, 02:03:30 am
Неизвестная ракетная система. Помогите опознать. :D
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: gribok от Февраля 16, 2010, 07:02:55 am
Ещё
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: ДОКТОР от Апреля 02, 2010, 12:36:49 am
На основе опыта приобретенного военной медициной, а также с учетом проводимой в вооруженных силах реформой на снабжение медицинской службы ВС РФ принимается ППРК-О (полевой переносной рентгенологический комплект окопный). :)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Сентября 10, 2010, 09:56:40 pm
иронично
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Сентября 10, 2010, 09:58:27 pm
опыт наработаный  годами
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Сентября 10, 2010, 09:59:47 pm
смешно,что аж плакать хочется
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Сентября 10, 2010, 10:52:50 pm
опять же опыт наработанный годами
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: RS от Октября 12, 2010, 03:45:38 pm
SrachMaster
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: RS от Октября 23, 2010, 01:21:50 pm
http://voffka.com/archives/2010/10/21/063943.html (http://voffka.com/archives/2010/10/21/063943.html)
Российское правительство во главе с Путиным выйдет на митинг протеста
Цитировать
Правительство России во главе с премьер-министром Владимиром Путиным намерено выйти в последний день октября на митинг протеста в Москве с рядом требований к российскому народу. Об этом Smixer.ru только что сообщил источник в правительстве.
 
«Нам надоел произвол народа, - сделали совместное заявление члены правительства. - Россияне пьют много водки, совершают бытовые преступления. Они отвратительно ведут себя за границей, например, в Египте и Турции, портя имидж Росии на международной арене».
 
«У многих наших соотечественников нет чувства патриотизма, гордости за свою страну, - отметили представители власти. - Они называют Великую Россию «сраной Рашкой», говорят всем, что «пора валить из этой страны», а статью Дмитрия Анатольевича Медведева «Россия, вперед!» переиначили в «Роисся вперде».
 
«Вообще, люди стали какие-то злые, - добавил собеседник агентства. - Если выйти на улицу в Европе или Азии, люди там улыбаются друг другу и очень уважительно друг к другу относятся. А на улицах Москвы и других городов России — озлобленность, хамство нетерпимость к другим: к друг другу, к представителям власти, к другим национальностям, к служителям церкви, к бездомным животным. Пора с этим заканчивать».
 
«Демографическая ситуация тоже катастрофическая, и народ не старается ее исправить. Зачем вообще такой народ нужен?», - задается риторическим вопросом наш источник.
 
«Дальше подобное терпеть невозможно, поэтому мы решили выйти на улицы с требованием к россиянам прекратить беспредел, - говорится в заявлении организаторов правительственного митинга. - И мы призываем всех представителей власти присоединиться к нам».
 
Сейчас на собственные средства министров создаются транспаранты с лозунгами и призывами: «Долой пьянство!», «Россия — не рашка и не роисся!», «Народ, доколе?» и другими.
 
«Протестные настроения во власти сейчас очень сильны, - уверяет собеседник агентства. - Если народ не одумается и не пересмотрит свое поведение, мы выведем на улицу тысячи региональных чиновников во многих городах России, от Калиниграда до Владивостока».
Несколько чиновников правительства России сейчас заканчивают работу над докладом «Народ. Итоги». Там будет подведен итог всего беспредела, который сопровождал жизнь россиян в течение последних 10 лет. Этот доклад будут раздавать в ходе митинга бесплатно.
 
Ожидается, что в митинге примет участие не только премьер-министр Владимир Путин, но и президент Медведев, который обратится к протестующим с приветственной речью.
 
Собеседник Smixer.ru добавил, что мэрия Москвы пока что не согласовала митинг правительства. «Если его так и не согласуют, мы все равно выйдем на улицу, - рассказал источник. - И пусть ОМОН «отоварит» всех нас, во главе с президентом и премьером, по-полной, пусть мы получим дубинами по башке, но мы все равно постараемся донести до честных жителей России всю правду о беспределе российского народа».
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Актинометр от Октября 23, 2010, 01:53:08 pm
  А что такого? Кто же нынче в магазине больше всего мешает работать продавцу как не покупатель.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Октября 23, 2010, 02:11:02 pm
 ;D ;D Любимый герой сказок - Иванушка,
который дурачок и его названный братец - балда.
 Слова "умник", "деловой", "делец", сказанные по-русски бранные.
Немытый юродивый - объект жалости,
 а пьяному в транспорте всегда уступят место сердобольные старушки.
Крепкий же УСПЕШНЫЙ хозяин - объект зависти и злобы.
ФРАЗА: "И ведь даже не пьет, подлец" - ХАРАКТЕРИСТИКА,которой осуждают...
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: carrey от Декабря 30, 2010, 02:29:10 pm
Мидав, вот не надо путать "успешного умного делового дельца-хозяина" с желаемым образом рабочего человека-профессионала. Первый ищет лохов и придумывает как бы их облапошить (т.е. рост собственного благополучия за счёт нетрудовых доходов, проистекающих от злого умысла - спекуляции, шантажа, эксплуатации и т.д.), второй - честно делает то, что умеет, по доброму умыслу. Задача государства - беспокоиться о благополучии, обучении и трудоустройстве вторых; и о недопустимости деятельности на территории государства первых, включая профилактические и пропагандистские мероприятия по защите вторых от первых.
Пьянство, немытость, юродивость - следствие отсутствия выполнения государством этих задач.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Декабря 30, 2010, 03:35:59 pm
carrey,
я думаю, что государство, как аппарат насилия заинтересовано только в сборе (максимально возможном) налогов.
Среди государств, ни где альтруизм не присутствует.
 
И тратит налоги аппарат насилия не только на госфункции, а и на свои иные расходы.

(http://radikal.ua/data/upload/fb1a9/69fda/c98c4e323e.jpg) (http://radikal.ua)
А если государство и беспокоится о благополучии своего населения, то вынуждает его к этому только страх аппарата из-за возможной замены этого госстроя.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: carrey от Декабря 30, 2010, 03:46:45 pm
Я не говорю об альтруизме. Какой же альтруизм был в СССР? Или при СССР правительство (в широком смысле, т.е. вплоть до руководителей отдельных предприятий) радело о населении (в пределах возможного) только из-за страха свержения? По каким причинам раньше директора заводов на сэкономленные деньги строили детсады для работников предприятия, а сейчас на эти деньги покупают себе лимузины? Потому, что это рентабельнее, чем "подавать быдлу"? Умный тот, кто на**бал?

Опять несёте свою либеральную херню в массы, не стыдно?
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Декабря 30, 2010, 04:07:52 pm
carrey. Цитата Я не говорю об альтруизме. Какой же альтруизм был в СССР? Конец цитаты

С юбилеем Афгана. Не стыдно?

(http://radikal.ua/data/upload/4efc3/ba193/47c430298a.jpg) (http://radikal.ua)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: carrey от Декабря 30, 2010, 04:16:14 pm
СССР состоял только из Афгана? Претензии к Союзу только либерастного характера - Афган, Чехословакия, Венгрия, диссиденты, Чернобыль, Ходорковский - или что-то ещё?

Пора вас, "успешных хозяев", сажать на кол по праздникам. А то от вашего трындения в интернете ничего в стране не улучшается (странно, да?).

Кстати, на приведённом Вами заборе вижу только пиндосов и местных, наших не вижу ни разу.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Декабря 30, 2010, 04:34:54 pm
carrey
Конечно же сов\союз видели и другим - вот таким.
(http://radikal.ua/data/upload/4fa6c/05615/9a388e9c28.jpg) (http://radikal.ua)
 Но не многие от такого плаката на заборе, чуствовали, что в стране что то улучшается.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: carrey от Декабря 30, 2010, 04:42:55 pm
Не видеть улучшений в стране в период с 1917 по 1991 год может только конченный тупица.

Повторяю вопрос ещё раз - что Вы делаете на этом Форуме?
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Codru от Декабря 30, 2010, 04:52:03 pm
Повторяю вопрос ещё раз - что Вы делаете на этом Форуме?
Тяжело жить наверно, когда кругом одни враги, а враг тот, у кого точка зрения отличается от общепринятой (раньше КПСС, сейчас не знаю).
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: carrey от Декабря 30, 2010, 05:00:02 pm
Возможно. Меня однако удивляет его упорство в поиске понимания и сочувствия - 388 сообщений с нулевым выхлопом.

2H Company - Мне Нужны Враги

...
Какие блять умные мои друзья - мастера пердеть мозгом.
Хотя что там - этим уродам меня не понять, сосунки.
Я это что, вслух сейчас сказал?
Что-то они надулись - да ну и пошли все в жопень,
за мной хлопает дверь. Суки они конечно, козлы.
Понятно стало - не помогут мне друзья,
мне лишь помогут мне враги!
...
Мне нужны враги,
чтобы хоть как то на плаву держаться,
в этой жизни, кроме денег, мне нужны враги!

Иду на поиски врагов, более-менее меня достойных. Ярость
стимулирую нью-йоркским хардкором середины девяностых.
У старых знакомых в коммисариате,
под треп подполковника, тонко намекавшего на возможную вероятность
китаизации нашего округа, пугал лишением привычного дсуга.
Я прислушался к голосу своего сердца и,
вроде как бы злоба не прилипла к предложенным в этом офисе кандидатам,
но зато раздражение вызвал сам этот старый милитари-падла.
То что надо! Вот объект для карающей атаки.
Впрочем, она захлебнулась, так и не начавшись.
Проклятые банки прятались на окне за шторой его кабинета,
как у моего батьки - семьсотграммовый, с борщом и макаронами,
когда он на двадцатке мастером цеха, что ты тогда так не бухал.
Он чинил танки Т72 и восьмидесятки...
Опять ассоциативные эти припадки
ставят моей ярости в колёса палки.
Я съезжаю с колеи...
Понятно стало - я раскис, собраться надо.
Разбредаются враги
...

http://www.tekst-pesen.ru/song/2h_company-mne_nuzhny_vragi.html
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Декабря 30, 2010, 05:31:29 pm
Возможно. Меня однако удивляет его упорство в поиске понимания и сочувствия - 388 сообщений с нулевым выхлопом.

2H Company - Мне Нужны Враги

...
Какие блять умные мои друзья - мастера пердеть мозгом.
Хотя что там - этим уродам меня не понять, сосунки.
Я это что, вслух сейчас сказал?
Что-то они надулись - да ну и пошли все в жопень,
за мной хлопает дверь. Суки они конечно, козлы.
Понятно стало - не помогут мне друзья,
мне лишь помогут мне враги!
...
Мне нужны враги,
чтобы хоть как то на плаву держаться,
в этой жизни, кроме денег, мне нужны враги!

Иду на поиски врагов, более-менее меня достойных. Ярость
стимулирую нью-йоркским хардкором середины девяностых.
У старых знакомых в коммисариате,
под треп подполковника, тонко намекавшего на возможную вероятность
китаизации нашего округа, пугал лишением привычного дсуга.
Я прислушался к голосу своего сердца и,
вроде как бы злоба не прилипла к предложенным в этом офисе кандидатам,
но зато раздражение вызвал сам этот старый милитари-падла.
То что надо! Вот объект для карающей атаки.
Впрочем, она захлебнулась, так и не начавшись.
Проклятые банки прятались на окне за шторой его кабинета,
как у моего батьки - семьсотграммовый, с борщом и макаронами,
когда он на двадцатке мастером цеха, что ты тогда так не бухал.
Он чинил танки Т72 и восьмидесятки...
Опять ассоциативные эти припадки
ставят моей ярости в колёса палки.
Я съезжаю с колеи...
Понятно стало - я раскис, собраться надо.
Разбредаются враги
...

http://www.tekst-pesen.ru/song/2h_company-mne_nuzhny_vragi.html (http://www.tekst-pesen.ru/song/2h_company-mne_nuzhny_vragi.html)
http://www.youtube.com/watch?v=WG00vhLyB8k (http://www.youtube.com/watch?v=WG00vhLyB8k)




Правила форума

1. НИКАКИХ ПУБЛИЧНЫХ ОСКОРБЛЕНИЙ И ОБВИНЕНИЙ В КАКОЙ ЛИБО ТЕМЕ !!!
все личные вопросы задаём через Личные сообщения

2. ЗАПРЕЩЕНО: МАТ ( и какие либо матерные слова,даже завуалированые),обсуждение политики руководящих лиц, национализм, расизм - в любых проявлениях, порнографические и эротические фотографии,рисунки, материалы рекламного характера или ссылки на них .

3. ВСЕ ВЫЯСНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ЛИЧНОЙ ПЕРЕПИСКЕ!!!!

4. Если Вы решили удалить свою учётную запись (или изменить)на данном форуме, обратитесь к модератору или администратору с вашей проблемой. Вам всегда рады помочь!

5.За все материалы, помещённые на данном ресурсе, администрация форума RUSSIANARMS.RU  не несёт никакой ответственности, т.к. правообладателем на весь материал является лицо, разместившее  его.

6. За все  материалы, имеющие  гриф "ДСП", "Секретно" или "Совершенно секретно" несут ответственность лица, непосредственно опубликовавшие эти данные на форуме

7. На материалы, позаимствованные с других интернет источников, старайтесь давать сылку.


Все пожелания  или  возражения для данных правил задаём в личку
С уважением ко Всем,
Модераторы:
 -Yary
 -WISA
« Последнее редактирование: 21-03-2010, 22:29:22 от Wisa »



Честно???я нейтрален,но закон один для всех
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Декабря 30, 2010, 06:14:00 pm
ДАЙ БОГ!
Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.

Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно.

Дай бог быть тертым калачом,
не сожранным ничьею шайкой,
ни жертвой быть, ни палачом,
ни барином, ни попрошайкой.

Дай бог поменьше рваных ран,
когда идет большая драка.
Дай бог побольше разных стран,
не потеряв своей, однако.

Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим.

Дай бог лжецам замкнуть уста,
глас божий слыша в детском крике.
Дай бог живым узреть Христа,
пусть не в мужском, так в женском лике.

Не крест — бескрестье мы несем,
а как сгибаемся убого.
Чтоб не извериться во всем,
Дай бог ну хоть немного Бога!

Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно...
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.
1990
jooov.net http://jooov.net/text/712356/aleksandr_malinin_na_stihi_eevtushenko-day_bog.htmls (http://jooov.net/text/712356/aleksandr_malinin_na_stihi_eevtushenko-day_bog.htmls)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: bob211975 от Декабря 30, 2010, 06:56:03 pm
СССР состоял только из Афгана? Претензии к Союзу только либерастного характера - Афган, Чехословакия, Венгрия, диссиденты, Чернобыль, Ходорковский - или что-то ещё?

Пора вас, "успешных хозяев", сажать на кол по праздникам. А то от вашего трындения в интернете ничего в стране не улучшается (странно, да?).

Кстати, на приведённом Вами заборе вижу только пиндосов и местных, наших не вижу ни разу.
РЕСПЕКТ!!!!!!!
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Suvorov от Декабря 30, 2010, 08:13:07 pm
Давайте по теме.
Праздник на носу.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Codru от Декабря 30, 2010, 09:02:36 pm
Давайте по теме.
Праздник на носу.

Это правильно.
Всех с Новым Годом!
http://lossofsoul.com/info/2011.htm (http://lossofsoul.com/info/2011.htm)

 
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Naemnik1978 от Декабря 30, 2010, 09:27:10 pm
Не моё,но понравилось:




Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Он будет работать, даже если Вы никогда его не чистили. Или всё же чистили когда-то?
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
У Вас есть достаточное количество специального синтетического масла с частицами тефлона по цене $9 за унцию, рекомендованного производителем оружия
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Последний раз её чистили в мае 1945 года, после штурма Берлина

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы способны попасть в дальнюю стенку амбара, стоя в его дверях
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы способны поразить цель размером с амбар на расстоянии 600 м.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы способны поразить свою цель, стреляя с территории соседнего округа.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его недорогой 30-зарядный магазин очень легко купить
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Не используйте недорогие магазины, они могут привести к заклиниванию патронов при стрельбе!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы не знаете, что такое "магазин".

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Щелчок его предохранителя слышен с расстояния 300 м.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Предохранитель срабатывает практически бесшумно по сравнению со щелчком спускового механизма
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы не знаете, что такое "предохранитель" и зачем он вообще нужен.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ружейный ремень изготовлен из дешёвой брезентовой ткани или пластика.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка снабжена тактическим ружейным ремнём, позволяющим носить её девятью разными способами.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вместо ремня на Вашей винтовке можно использовать собачий ошейник.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Конструкция ножен Вашего штык-ножа позволяет использовать его для резки колючей проволоки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вашим штык-ножом можно легко нарезать мясо или колбасу
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Игольчатый штык Вашей винтовки
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ
длинный

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Пуля Вашего автомата углубится в ствол 30-дюймового дуба не менее чем на 12 дюймов (если Вы, конечно, попадёте в него).
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
С расстояния 100 м 30 выстрелами Вы можете выбить на стандартной бумажной мишени 300 очков
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
На таких расстояниях одного только звука от Вашего выстрела будет достаточно для поражения цели

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Когда закончатся боеприпасы, Вы можете использовать автомат как дубинку.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Когда у Вас закончатся боеприпасы, Вы можете использовать Вашу винтовку в качестве элегантной клюшки для гольфа
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если закончатся патроны, Вы сможете использовать свою винтовку в как превосходную палицу, как пику, в качестве весла, как подпорку для палатки или, в крайнем случае, как топливо для костра.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Отдача вполне терпима, почти не ощущается.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Что такое «отдача»?
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Отдача вполне способна раздробить плечевой сустав, уже изрядно травмированный предыдущими выстрелами.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш прицел был однажды установлен на отметке «П», и Вы не испытываете особой необходимости перемещать его в другое положение
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Регулировка Вашего прицела производится в долях MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Ваш прицел позволяет поражать цели на расстоянии полутора миль и Вам даже удавалось это сделать как минимум несколько раз.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваш автомат используется по всему миру армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники, для борьбы с элитными подразделениями противника
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша винтовка используется по всему миру элитными подразделениями во время войны с армиями, основу которых составляют плохо обученные призывники
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
В некоторых войнах Ваша винтовка использовалась армиями по обе стороны фронта – и она всегда побеждала!

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Это оружие революционеров и народно-освободительных движений, оно известно на всех континентах и даже попало на гербы нескольких стран.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Это оружие победило в холодной войне
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Трудно сосчитать в каком количестве войн и революций использовалась эта винтовка за более чем столетнюю историю своего существования.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы заплатили за него не более $350.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы заплатили за неё не менее $900 в базовой комплектации.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы заплатили за неё $59.95.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы покупаете дешёвые патроны в бумажной пачке по 20 шт и это не влияет ни на работу автомата, ни на точность выстрела.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Покупая боеприпасы, Вы любовно подбираете один к одному изготовленные по спецзаказу патроны известнейших фирм, рекомендованных производителем оружия.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы выкопали цинк с патронами, пролежавший в украинском чернозёме с 1943 года и они до сих пор находятся в прекрасном состоянии.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если Вы примкнёте штык, Ваши враги будут изрядно испуганы
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вы примкнёте штык, Вы изрядно насмешите Ваших врагов
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
ЭТИМ штыком Вы можете заколоть врага на другом берегу реки, даже не вылезая из своего окопа

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Его срок службы – минимум 50 лет.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Её срок службы - 40 лет. Если она проходит профилактический осмотр и ремонт после каждой стрельбы.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Её срок службы - 100 лет (может и больше, я не проверял…)

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Если калибр патронов изменится, Вы просто купите новый автомат
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Если Вам надо будет изменить калибр оружия, Вы просто приобретёте набор из нового ствола, затвора и магазина.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не можете себе представить человека, который бы решил отказаться от использования патрона 7.62x54r

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для ремонта Вашего автомата достаточно иметь большой слесарный молоток и пассатижи
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы имеете право ремонтировать свою винтовку только в сертифицированной оружейной мастерской, ведь Ваша винтовка ещё на гарантии!
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Если Вы всё же сумеете сломать свою винтовку - проще будет купить новую…

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
В любых условиях Вы считаете для себя делом чести поддерживать такой темп стрельбы, что ствольная накладка едва не воспламеняется от перегрева
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вы считаете для себя делом чести при стрельбе очередями уложить все попадания в круг размером менее 5 MOA (Minute Оf Angle - угловая минута)
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы считаете для себя делом чести, если Вам удалось отстрелять 50 патронов подряд и уйти с полигона без посторонней помощи

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая русский сериал "Спецназ"
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь, в очередной раз просматривая «Падение«Чёрного Ястреба»»
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вечером, после трудного боевого дежурства Вы расслабляетесь на столе у костоправа-хиропрактика, который вправляет Вам плечевой сустав.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
После чистки Вашего автомата, Вы испытываете сильное желание вмазать стаканчик водочки
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
После чистки Вашей винтовки, Вы испытываете сильное желание съесть пару «хот-догов» и порцию яблочного пирога
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
После чистки Вашей Винтовки у Вас появляется мысль – «А не зажарить ли на её штыке неслабый шашлычок?»

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Вы можете доработать Ваш автомат, установив новый дульный тормоз-пламегаситель и установив накладку на приклад
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Дополнительные принадлежности к Вашей штурмовой винтовке стоят в восемь раз дороже самой винтовки
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Пенал с принадлежностями Вашей винтовки…где же он?... хех…кажется он остался под развалинами какого-то дома в Будапеште

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Для окончательной отделки автомата, Вы нанесли камуфляжную окраску на ствольную накладку, цевьё и приклад и покрыли их лаком.
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Для окончательной доводки Вашей штурмовой винтовки, Вы покрыли все её поверхности слоем тефлона или других высокотехнологичных полимеров
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы привели Вашу винтовку в шикарный вид, ошкурив деревянные части и покрыв их слоем шеллака. На прикладе присутствует любовно выполненный национальный орнамент из обойных гвоздиков

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография М.Калашникова с его личным автографом
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Ваша жена с пониманием относится к тому, что на Вашем столе всегда находится фотография Юджина Стонера с его личным автографом
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Вы не совсем уверены, существовали ли ТОГДА фотокамеры, чтобы запечатлеть светлый образ Сергея Мосина.

Если у Вас AK, вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание вскочить и, потрясая автоматом над головой прокричать:
«За Россию и спецназ!»
Если у Вас М16, Вы точно знаете, что
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете навязчивое желание устроить зачистку Вашего дома, скользя вдоль стен и поливая комнату за комнатой градом свинца.
Если у Вас винтовка Мосина-Нагана, Вы точно знаете, что:
Иногда, поздно ночью, Вы испытываете сильное желание выкопать во дворе дома пехотный окоп полного профиля и продолжить свой отдых в нём. 
М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: bob211975 от Декабря 30, 2010, 09:37:52 pm
Песенка ракетчиков. Найдено в сети.
Варианты первого куплета

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди. (Варианты: у британцев, у Европы, у япошек)

Медленно ракета уплывает вдаль,
Встречу с нею ты уже не жди!
И хотя Пекина нам немного жаль,
Родина прикажет - кнопку жми!

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
Хоть и Вашингтона нам немножко жаль,
Пентагон пока что впереди.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними, мистер Рейган, жди,
И хотя Америку немного жаль,
У Китая это впереди.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Возвращенья их уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Мы сотрём её с лица Земли!

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Британию немного жаль -
Вашингтон, конечно, впереди.

Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя агрессора немного жаль
Лучшее конечно впереди

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Инцидент с Китаем впереди.

Медленно ракета уплывает вдаль,
Встречи с нею ты уже не жди...
И, хотя Европу нам немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Жизнь без капитала впереди!

Медленно ракеты улетают вдаль,
Их обратно ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Но Союз Советский победит! (Вариант: СССР, конечно, победит)

Медленно ракета уплывает вдаль,
Ты не жди её уже назад,
Нам урана-235 не жаль,
Пусть получше трупы обгорят!

Русские ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
Нам Китай с Америкой немножко жаль,
Но лучше всё же их опередить!

Медленно подлодка уплывает вдаль,
Уплывает наш атомоход.
И хотя китайцев нам немного жаль,
Но ракеты пущены вперёд!

Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль -
Сами напросились, дураки!

Медленно уходит ТУ-16 в даль,
И его теперь уже не сбить,
И хотя Америку немного жаль
ССР конечно победит


Варианты припева

Скатертью, скатертью хлорциан стелется (вариант: дифосген)
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится. (вариант: хочется повеситься)
Падает, падает ядерный фугас.

Скатертью, скатертью, газ вонючий стелется, (вариант: газ бинарный)
И упирается мне в противогаз.
Каждому десантнику (вариант: спецназовцу) в лучшее верится,
Может быть выживет кто-нибудь из нас.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется,
И забирается под противогаз,
Каждому граждану в лучшее верится,
Медленно падает ядерный фугас. (Вариант: К взрыву готовится)

Скатертью, скатертью хлорный газ стелется
И забирается мне в противогаз,
Каждому, каждому в химкомплект верится,
И напрасно верится - он хороший газ.

Скатертью, скатертью газ зарин стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Катится, катится ядерный фугас.

Скатертью, скатертью хлорциан стелется (вариант: Облаком, облаком…)
И упирается прям в противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
В миг, когда падает ядерный фугас.

Скатертью вкруг Земли путь ракет стелется,
И упирается прямо в Белый Дом.
Всё, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон!!!

Скатертью вкруг Земли путь ракет стелиться,
И упирается прямо в Вашингтон...
Каждому, каждому в лучшее верится
Янкесам в темечко сотню мегатонн.

Скатертью, скатертью жёлтый дым стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Белою скатертью, хлороформ, стелиться,
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому, в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.

Розовым облаком хлорциан стелиться,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Скатертью-скатертью белый дым стелется
И упирается прямо в Белый Дом
Бедной Америке в лучшее верится
Падают-падают 200 мегатонн

Скатертью-скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз
Бедной Америке в лучшее верится
Падает-падает ядерный фугас

Скатертью-скатертью облако стелется
И забирается в бункеры врага
Всё, им звиздец настал, даже не верится
А мы сейчас пойдём и хлебнём пивка.

Ядерным пламенем Ливерпуль светится -
Это спутал кнопочку мичман наш Фома.
Он по пьяной лавочке на Пекин целился.
Рушатся, рушатся в Англии дома.

Скатертью, скатертью водород стелется,
И упирается мне в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Сыплется, сыплется ядерный фугас.


Варианты второго куплета

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри, как весело кипит земля,
Там, где был когда-то Вашингтон (либо Пентагон, Белый дом).

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн?
Клочьями летит кровавая земля -
Здесь недавно правил Пентагон!

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
Всё, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Может мы обидели кого-то зря
Сделав взрыв в семнадцать мегатонн.
На востоке занимается заря -
Это догорает Вашингтон.

Может, мы обидели кого-то зря
Сбросив десять лишних мегатонн.
Но зато так весело кипит земля,
Где сверкал огнями Вашингтон.

Может мы обидели кого-то зря:
Сбросили 17 мегатонн.
Но уже горит и плавится земля
Там где был когда-то Пентагон.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Но теперь горит и плавится земля
Где стоял когда-то Вашингтон!

Может, мы обидели кого-то зря
Лишней парой сотен мегатонн...
И теперь над кратером встает заря,
Там, где был когда-то Вашингтон...

Может мы обидели кого-то зря,
Парой сотен лишних мегатонн,
Погляди, как весело кипит земля,
Там где был когда-то Пентагон.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн
То, что от Америки останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Может мы обидели кого-то зря -
Сбросили 17 мегатонн.
Где сейчас горит и плавится земля,
Был когда-то город Вашингтон.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив восемнадцать килотонн,
Но осталась только выжженной земля
Там, где был китайский батальон...

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили 15 мегатонн.
И пускай кипит и плавится земля,
Где когда-то правил Пентагон.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив 115 мегатонн.
Там теперь одни развалины лежат
Где когда-то пробыл Вашингтон.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив бомбу в десять мегатонн...
Там горит земля и стены плавятся, (Вариант: плавится сожжённая в огне земля)
Где стоял когда-то Пентагон...

Может, мы обидели кого-то зря,
Не додали пару мегатонн,
Долго будет там ещё гореть земля,
Где стоял Пекин и Вашингтон.

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив восемнадцать мегатонн...
К новым приключениям спешим, друзья,
Мирно догорает Пентагон...

Может мы обидели кого-то зря
Недодали сотню мегатонн
Там теперя море где была земля
И стоял когда-то Пентагон

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили полтинник мегатонн.
Там где сейчас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Пентагон

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару тысяч мегатонн...
Жить без приключений нам никак нельзя,
Где б достать уранчику вагон?

Может мы обидели кого-то зря
Недобили пару мегатонн.
Медленно вспухает и горит земля
Там, где был когда-то Вашингтон.

Может, мы обидели кого-то зря.
Сбросили семнадцать мегатонн.
И теперь кипит и булькает земля
Там, где был когда-то Вашингтон.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили 15 мегатонн.
Там теперь горит и плавится земля,
Где шагал когда-то батальон. (Вариант: стрелковый батальон)

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросили 120 мегатонн.
Под крылом дымится чёрная земля
И в руинах город Вашингтон.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив 240 мегатонн.
Но зато взлетает к небесам, пыля,
То, что раньше звалось Пентагон.

Ядерный грибок стоит, качается,
Выросший из сотни мегатонн.
Бурный океан теперь плескается
Там, где был когда-то Пентагон.

Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив лишних 20 мегатонн.
А на диком западе встаёт заря,
Там где был красавец Пентагон.

Может мы обидели кого-то зря,
Пусть простят нас те, кто не за нас,
Створки шахты медленно вскрываются -
В добрый путь наш ядерный фугас...


Остальные куплеты

Люки шахт ракетных открываются,
И координаты введены.
Залпом сверхтяжёлых баллистических
Превратим Европу (вариант: полмира) в валуны!

Вот бомбардировщики рулят на взлет,
Отрываются от взлётной полосы.
Впредь не будут хвастаться на Западе
Тем, что у них больше колбасы!

Ядерный фугас летит, качается,
Тенью закрывая небосклон.
В голубой вагон положим мы, друзья,
Что звалось когда-то Пентагон.

Ядерный фугас летит-качается,
Он летит на город Вашингтон.
Всё, что от него потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Ядерный фугас летит, вращается,
Скоро будет город Вашингтон.
Ну а то, что от него останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Жёлтый гриб взлетает над Америкой,
Был когда-то и такой народ...
Ах, как жаль, что этот день кончается.
Лучше б он тянулся целый год!

Ядерный фугас летит, качается
Плавно скорость набирает он.
Только горстка пепла там останется,
Где стоял ваш город Вашингтон.

Ядерный заряд летит уверенно,
За собою оставляет белый след.
К Вашингтону путь его кончается,
В Кордильерах им спасенья нет.

Ядерный фугас летит, качается,
Над Нью-Йорком солнышко встаёт.
Очень быстро янки испаряются,
Лучше б это длилось целый год...

Вертолеты звеньями пошли вперёд,
Вот уже открыт с напалмом кран,
Ничего Нью-Йорк от смерти не спасёт.
Эй, поддай-ка газу, капитан.

На восток уходит краснозвёздный МиГ
В Лувре разгорается пожар.
Эйфелевой башни проржавевший пик
С корнем вырвал ядерный удар.
Вариант:
На восток уходит быстрокрылый МиГ,
В Лувре начинается пожар...
Эйфелевой башни обгорелый штык
Скинул в Сену ядерный удар.

Колизей окутал ядовитый дым,
Воды Тибра льются в котелки.
Ты прости нас, бывший "вечный город" Рим:
В такт шагам поют мотострелки.

Маргарита Тэтчер говорила спич,
Мол, проучим русских мужиков,
В это время падал в Темзу Tower Bridge
Под огнём тяжёлых крейсеров.
(Варианты: торпедных катеров, советских крейсеров, советских моряков, ракетных крейсеров, от ракет с подводных крейсеров, под напором наших крейсеров)

Над Европой сумерки сгущаются,
В темном небе слышится возня -
Медленно десантники спускаются -
То-то будет в Лондоне резня...

Наш министр обороны очень рад:
Мы достигли западных морей.
Пал уже последний НАТОвский солдат
Под огнём сибирских батарей (или: Под пером сибирских блатарей).

На осадном положеньи Тель-Авив,
Очень рано выключают свет
Укрощён шовинистический порыв
Залпом баллистических ракет.

Вот открыт нейтрон в лаборатории,
Учёные работают в тиши.
В результате нет уже Претории,
В Тель-Авиве тоже ни души.

От одной ракеты подожжён Каир,
Сфинкс под пирамидой погребён.
Нет, не будет больше сепаратный мир
На Востоке Ближнем заключён.

Вот пилот толкает от себя штурвал,
Истребитель устремился вниз.
По Китаю разливается напалм,
Гибнет хунвэйбинский коммунист.

Взрывы потрясают Забайкальский край,
В небе вспышки ярче тысяч лун.
Нет, не смог удара пережить Китай,
Как о том мечтал Мао Цзэ-дун.

Серебристый МИГ летит-качается
Над китайским городом Шанхай
А пилот устало улыбается -
Миллион погибнет и пускай!

Над Пекином тучи поднимаются
Очень рада вся моя страна
Ядерный запас у нас кончается
Но зато в Китае тишина.

Над Китаем гриб висит, качается,
Весь Китай смертельно поражён.
Ах, как жаль, что этот день кончается,
Где бы взять уранчика вагон?

Ядерный фугас летит, качается,
На Пекин он скоро упадёт.
Он разрушит всё, а что останется.
Гамма-излучение добьёт.

Поднялась и опустилась вновь земля,
Где стоял когда-то город Бонн.
Видно, им придётся начинать с нуля
После наших (вариант: марша) танковых колонн.

Водородным солнцем выжжена трава, (Вариант: Громко над Австралией гремит ура!)
Кенгуру мyтиpyют в собак,
Вновь аборигены обрели права,
Над Канберрой взвился красный флаг.

Ширится союз республик ССР,
Каждый хочет в мире с нами жить.
В Токио японско-русский пионер
В комсомол готовится вступить.

Третья Мировая начинается,
И ракеты набирают ход,
Танки ФРГ как спички плавятся -
На хрена их выпустил завод?

Брось буржуй последние монеточки,
Вой сирен тебе уж не помог,
Танки НАТО плавятся как свечечки -
Нафига-ж их выпустил завод...

Ядерный грибок висит, качается,
Гамма-излучение растёт.
Бронетехника отлично плавится -
И зачем работает завод?

Новый "Трайден" под воду спускается,
Курс на Атлантиду он берёт.
А с "Союза" МИГи поднимаются
Новый "Трайден" больше не всплывёт!

Голубой гандон летит, качается,
Медленно теряя высоту.
Тёмный дым за ним по небу тянется
"F-16" видно на борту.

Першинг и MX летят, качаются,
СС-20 набирает ход,
Ах как жаль, что эта ночь кончается,
Взрывы бомб нам не дадут уснуть!

Медленно в пучину опускается
Весь шестой американский флот.
ФРГ в руины превращается,
Под Москвой соловушка поёт.

И пока вот эта песня тянется,
Сбросили семнадцать мегатонн.
А то, что от Америки останется,
Мы погрузим в голубой вагон!

Поджигной заряд летит, качается -
Пашут "Грады" город Вашингтон.
Всё что от Америки останется -
Мы погрузим в голубой вагон.

Ядерный грибок стоит, качается,
Выросший из сотни мегатонн.
Бурный океан теперь плескается
Там, где был когда-то Пентагон.

Над Пекином острый гриб качается,
Серой пылью засыпает Бонн.
Ядерный фугас у нас не кончится
Мир твоему праху, Вашингтон.

Над Пекином белый гриб качается,
травкой зарастает Вашингтон...
На суку Хуа Го-фен болтается,
мирно догорает Пентагон...

Над Пекином белый гриб качается,
И лежит в руинах город Бонн,
Ах, зачем же этот день кончается,
К счастию, плутония - вагон!

Над Берлином чёрный гриб качается,
И песочком завалило Бонн.
Ядерный запас у нас кончается,
Где б достать уранчика вагон?

Ядерный грибок стоит, качается,
Степень радиации растёт.
Ах, зачем же эта жизнь кончается,
Вот бы нам пожить ещё чуток.

Ядерный грибок стоит, качается,
Радиация растёт-растёт
Может, кто-нибудь и окопается
Вряд ли так он проживёт хоть год

Ядерный грибок стоит-качается
И бежит ударная волна.
Дурачок кто в землю зарывается -
От неё не деться никуда.

Солнце в небе засияло ярко вдруг,
И сейчас же вырос черный гриб.
Только что стоял (вариант: шагал) с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.

Ядерный грибок стоит-качается,
Гамма-излучение растёт.
Пусть китайцы в землю зарываются:
Радиация везде найдёт!

Ядерный грибок висит-качается,
И бежит ударная волна,
От неё не скроешься, не спрячешься -
Все равно достанет всех она.

С бомбою китайцы доиграются,
Разорвут на части шар земной.
Ну а все, что от него останется,
Соберем в вагончик голубой.

Ядерный фугас летит, вращается,
Всё сметая на своём пути.
Даже, если в землю закопается,
От волны ударной не уйти.

Ядерный фугас летит, качается
И ударная волна идёт.
Даже если в землю закопаешься,
Всё равно она тебя найдёт.

Ядерный фугас летит, качается,
До земли осталось метра три.
Зря приятель в землю зарывается -
От волны ударной не уйти.

А грибок, грибок висит, качается
Уничтожив этот городок.
Ах, зачем же эта жизнь кончается,
Вот бы протянуть минут пяток...

Ядерный фугас летит-качается,
Очень быстро пролетая путь,
Ах, зачем же этот мир взрывается?
Пусть бы он тянулся чуть-чуть-чуть...

Ядерный грибок стоит, качается,
От него хорошего не жди,
Вот на небо тучи надвигаются
Сейчас пойдут кислотные дожди.

Нормы радиаций превышаются,
В этом месте больше не живи,
Только тараканы улыбаются,
Смотрят на кислотные дожди.

Ядерный грибок ползёт, качается,
Всё сметая на своём пути
Лучшее конечно же кончается
Худшее конечно впереди

Ядерный фугас летит, качается,
От него хорошего не жди,
Даже если в землю закопаешься,
От волны ударной не уйти.

Ядерный фугас летит, качается,
Скоро он наверно упадёт.
Он разрушит всё, а что останется
Гамма-излучение добьёт.

Ядерный грибок растет, качается,
Под ногами плавится песок.
Ах, как быстро эта жизнь кончается,
Протянуть бы нам еще часок!

Ядерный грибок стоит, качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается.
Я бы побалдел ещё часок.

Ядерный грибок висит, качается
Под ногами плавится песок
Зря, солдат, ты в землю зарываешься
Лучше б посидел еще часок

Наш взрывной "привет" летит, качается,
Ядерный грибок взмывает вверх.
Пусть китайцы в землю зарываются,
Хватит радиации на всех...

Ветер тучки тёмные уносит вдаль,
В них рентгены сотнями сидят.
Нам урана-235 не жаль -
Пусть получше трупы обгорят!

Нам урана-235 не жаль,
Пусть получше трупы обгорят.
После ядерной войны останется
Лучший человечества отряд.

Медленно уходит ТУ- 16 в даль
Унося свой ядерный заряд
Нам урана-235 не жаль
Пусть получше трупы обгорят.

А война всё больше разгорается,
Бомб уж набросали миллион.
Всё, что после этого останется,
Мы погрузим в голубой вагон.

Медленно грибок растёт, качается
Потихоньку набирает рост.
Вот и наш запас ракет кончается,
Наступает ядерный мороз.

Дождь радиактивный опускается
На страну с названием Заир.
Ох, напрасно верили товарищи
В то, что уцелеет третий мир.


Варианты финального куплета

Но на этом песня не кончается,
Мы построим новый полигон.
Всё, что от Земли потом останется,
Мы погрузим в голубой вагон!

Мы за мир и это наш победный клич
Мы за мир и мировой прогресс
Речь нам скажет Брежнев Леонид Ильич -
Секретарь ЦК КПСС!

Уничтожим основные нации,
Нет, не будет больше слова "сэр".
На планете с милым именем "Земля"
Будет процветать СССР.


Куплеты позднейшего, постсоветского сочинения

Наш линкор атОмный на волнах качается,
А крылатые ракеты бьют по городам
Это вам, это вам, это вам подарочки,
Что просили передать вьетнамцы и Саддам...

Скоро к вам из космоса появится
Наш Российский спецметеорит -
И тогда уж точно все расплавится,
А что не расплавится - сгорит...

Больше не увидим Билла Клинтона
Да и баб не трахнет больше он.
Член его наверняка отвалится -
Шутка ли - 120 мегатонн.

Сволочи-японцы обнаглели все -
Говорят, что типа пофиг им,
Что они уже привыкли к этому,
После Нагасак и Хиросим.

На ракеты смотрит с ужасом Саддам,
Ожидая следущих атак.
Как бы ни готовился к войне он там,
Разбомбим его мы просто так.

А потом возьмёмся за соседей мы,
Несмотря на то, что их полно.
Пусть мы и потратим больше времени,
Их бомбить нам надо всё равно.

Под ногами чёрная земля лежит -
Это было здание ООН.
Буш Хусейна жутко материт
И кричит: "Хусейн - ты чмо, гондон!"

Клинтон в Белом Доме задыхается,
Не спасёт его противогаз.
Жаль, что быстро так война кончается,
Сбросить бы ещё один фугас.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Декабря 30, 2010, 10:04:30 pm
Всех армейских шутников с Новым Годом. Всем Гав Гав.
(http://s004.radikal.ru/i208/1012/3e/04b59310c6b9.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Актинометр от Декабря 31, 2010, 10:11:56 am
Песенка ракетчиков. Найдено в сети.

  Надо же сколько вариантов имеется у этого произведения. А я как то, ещё с курсантских времен, знал всего один. Век живи век учись!
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Января 05, 2011, 12:44:46 pm
 Плакат-прикол.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: carrey от Января 05, 2011, 02:21:33 pm
Это не прикол, это "демотиватор" - вид наглядной агитации, предназначенный создать неподходящее настроение в школах, университетах и на рабочих местах (читай: "раздолбать воспитание, отменить образование и бастовать против работы", также и "откосить от защиты Родины"). Т.е. инструмент проанглосаксонской пропаганды. По возможности я бы рекомендовал воздерживаться от участия в их распространении.

Оригинал вот он:
http://www.rkka.ru/docs/real/min37/index.htm (http://www.rkka.ru/docs/real/min37/index.htm)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: bob211975 от Января 05, 2011, 03:43:49 pm
Есть старый бородатый анекдот. Про то, как в американской военной академии курсантам рассказывают, что в Советской Армии есть морская пехота один боец, которой способен справиться с 5 американскими морскими пехотинцами, десантура - один боец способен победить 10 зеленых беретов, и стройбат - это такие звери которым даже оружие не выдают.
Наверное этот демотиватор из той же серии.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 05, 2011, 09:38:50 pm
Так мы жили. Почитайте внукам на ночь. Здесь много юмора.
 Из  обращения ЦК КПСС к советскому народу 1975 год…..
1.  Обмен партийных документов явился подлинным смотром партийных сил, взыскательной проверкой того, как каждая партийная организация, каждый коммунист осуществляют на практике решения XXIV съезда КПСС. Мобилизующая сила партийных организаций, авангардная роль коммунистов убедительно проявляются в борьбе за выполнение и перевыполнение заданий девятой пятилетки по дальнейшему развитию промышленности, строительства, транспорта и связи, увеличению производства и заготовок сельскохозяйственной продукции, повышению уровня народного благосостояния. Примером исполнения воинского долга служат армейские коммунисты.
2.   Воплощение в жизнь заданий девятой пятилетки обеспечит новый подъем нашей экономики, позволит значительно повысить уровень жизни советских людей.
3.   За досрочное выполнение заданий девятой пятилетки и высокие технико-экономические показатели два предприятия Министерства награждены орденами Советского Союза: орденом Трудового Красного Знамени - коллектив Вуктыльского газопромыслового управления Всесоюзного промышленного объединения Комигазпром, орденом Знак Почета - коллектив Ачакского управления буровых работ Всесоюзного промышленного объединения Туркменгазпром.
4.   Продолжить награждение передовиков производства, досрочно выполнивших задания девятой пятилетки, знаком Ударник девятой пятилетки с вручением памятного подарка.
5.   Трудящиеся Горьковской области справились с заданиями девятой пятилетки. Промышленность досрочно завершила выполнение заданий, установленных на годы пятилетки по реализации продукции, сверх плана реализовано ее более чем на 700 млн. рублей. Свыше 90 процентов прироста объема промышленного производства получено за счет повышения производительности труда, более 300 видов изделий выпускается с государственным Знаком качества.
6.   Угольная промышленность успешно справилась с заданиями девятой пятилетки. Как и предусматривалось Директивами XXIV съезда партии, возросла добыча угля в восточных районах СССР, на долю которых приходится теперь половина всего добываемого угля в стране. Перевыполнено задание по опережающему развитию добычи угля наиболее экономичным открытым способом. Значительно выросла производительность труда, что позволило за пятилетие высвободить с тяжелых работ 120 тыс. горняков.
7.   Все это очень хорошо, товарищи, однако задания девятой пятилетки, наметки на более отдаленную перспективу требуют продвигаться дальше и продвигаться быстрее, более широким фронтом, чем прежде. Жизнь учит, что чем шире этот фронт, чем больше задач приходится решать одновременно, тем настоятельнее потребность решать их во взаимной увязке, систематически и целенаправленно, принимая во внимание сложные и многообразные зависимости между отдельными районами страны, между отраслями народного хозяйства, между всеми сферами общественной жизни.
8.   Сердечно поздравляю вас с большой трудовой победой - завершением заданий девятой пятилетки по выпуску минеральных удобрений и другой химической продукции.
9.   Сердечно поздравляю вас с большой трудовой победой - досрочным выполнением заданий девятой пятилетки и социалистических обязательств по увеличению объема реализованной продукции, выпуска стальных труб и росту производительности труда. С начала пятилетки на вашем заводе произведено более 13 миллионов тонн стальных труб, что является большим вкладом в развитие нефтяной, газовой промышленности и других отраслей народного хозяйства. Ценным является то, что весь прирост выпуска продукции на заводе получен за счет роста производительности труда без увеличения численности персонала.
10.   Желаю вам, дорогие товарищи, новых больших успехов по успешному выполнению заданий девятой пятилетки, дальнейшему наращиванию экономической мощи нашей страны. [10]
11.   На переднем крае борьбы за претворение в жизнь решений XXIV съезда КПСС, заданий девятой пятилетки находились первичные партийные организации, составляющие авангардное ядро трудовых коллективов.
12.   Такой подход к разработке и внедрению отраслевых норм по труду на предприятиях отрасли позволил значительно перевыполнить задание девятой пятилетки по охвату рабочих внедренными отраслевыми и межотраслевыми нормами: по плану на пятилетку этими нормами должны быть охвачены 109 5 тыс. рабочих, фактически охвачено 137 тыс. рабочих.
13.   Центральный Комитет Коммунистической партии Советского Союза горячо поздравляет вас с замечательными трудовыми успехами - досрочным выполнением задания девятой пятилетки по важнейшим показателям плана, в том числе перевозкам внешнеторговых грузов и росту производительности труда.
14.   Выполняя решения XXIV съезда партии, на основе широко развернувшегося социалистического соревнования работники медицинской промышленности досрочно выполнили задание девятой пятилетки по росту объема производства продукции. Сверх плана было выработано лекарственных средств, медицинской техники и другой продукции на 400 млн. руб. Производство продукции в 1975 г. по сравнению с 1970 г. возросло в 1 7 раза.
15.   Благодаря постоянной помощи Центрального Комитета, настойчивому претворению в жизнь экономической стратегии партии трудящиеся Ленинграда и области досрочно завершили задания девятой пятилетки. Общий объем производства, достигнутый в 1975 году, на 4 5 млрд. рублей превышает уровень 1970 года.
16.   Мы заверяем XXIV съезд партии, что коммунисты и все трудящиеся области сделают все необходимое для успешного и досрочного выполнения заданий девятой пятилетки.
17.   Центральный Комитет КПСС выражает уверенность, что ваши коллективы добьются новых производственных успехов, будут и впредь в авангарде борьбы за досрочное выполнение заданий девятой пятилетки, за претворение в жизнь решений XXIV съезда КПСС.
18.   Центральный Комитет КПСС рекомендовал партийным организациям строек широко использовать опыт организаторской и политической работы парткома строительного треста № 36 по мобилизации коллектива на досрочное выполнение заданий девятой пятилетки.
19.   В принятом по этому вопросу постановлении отмечается, что указанные коллективы проявили ценную инициативу - приняли совместные социалистические обязательства по досрочному выполнению планов 1975 года и заданий девятой пятилетки.
20.   Горком, райкомы партии, первичные партийные организации должны всемерно развивать трудовую и политическую активность масс, улучшать организацию и повышать действенность социалистического соревнования за успешное выпол некие заданий девятой пятилетки, государственных планов и обязательств, принятых трудящимися Тбилиси на 1972 год.
21.   Обязать горком, райкомы партии, первичные партийные организации всемерно развивать трудовую и политическую активность масс, улучшать организацию и повышать действенность социалистического соревнования за успешное выполнение заданий девятой пятилетки, государственных планов и обязательств, принятых трудящимися Тбилиси на 1972 г. Повысить ответственность руководящих и инженерно-технических работников за выполнение плановых заданий каждым предприятием, цехом, участком, бригадой по всем показателям. Необходимо, чтобы на всех предприятиях были разработаны и последовательно осуществлялись конкретные мероприятия по повышению эффективности производства на основе ускорения технического прогресса и роста производительности труда, улучшения качества выпускаемой продукции, более рационального использования имеющихся мощностей, трудовых и материальных ресурсов. Решительно бороться с ведомственной узостью и проявлениями местничества.
22.   Многие руководители постоянно повышают свои политические и профессиональные знания, ведут активную воспитательную работу в коллективах, умело мобилизуют трудящихся на выполнение решений XXIV съезда КПСС и заданий девятой пятилетки. Научная, техническая и творческая интеллигенция Ташкента вносит весомый вклад в развитие науки и техники, культуры и просвещения.
23.   Экономическое образование трудящихся должно тесно увязываться с организацией всей экономической работы на предприятиях, в объединениях, совхозах и колхозах, способствовать повышению уровня хозяйствования, успешному выполнению заданий девятой пятилетки. Необходимо подчинить экономическую учебу развитию творческой активности трудящихся в борьбе за дальнейшее повышение эффективности производства, воспитанию у каждого работника коммунистического отношения к труду и социалистической собственности.
24.   Экономическое образование трудящихся должно тесно увязываться с организацией всей экономической работы на предприятиях, в объединениях, совхозах и колхозах, способствовать повышению уровня хозяйствования, успешному выполнению заданий девятой пятилетки. Необходимо подчинить экономическую учебу развитию творческой активности трудящихся в борьбе за дальнейшее повышение эффективности производства, воспитанию у каждого работника коммунистического отношения к труду и социалистической собственности. Важно обеспечить сочетание экономического обучения с применением полученных знаний на практике, широким привлечением всех трудящихся к решению вопросов экономической жизни трудовых коллективов.
25.   Экономическое образование трудящихся должно тесно увязываться с организацией всей экономической работы на предприятиях, в объединениях, совхозах и колхозах, способствовать повышению уровня хозяйствования, успешному выполнению заданий девятой пятилетки. Необходимо подчинить экономическую учебу развитию творческой активности трудящихся в борьбе за дальнейшее повышение эффективности производства, воспитанию у каждого работника коммунистического отношения к труду, государственного подхода к решению производственных задач, чувства ответственности за выполнение планов и обязательств, нетерпимости к бесхозяйственности и нарушениям трудовой дисциплины.
26.   Воспитывать у каждого работника стремление критически оценивать достигнутые результаты, высокую ответственность за выполнение государственных планов, добиваться глубокого понимания каждым работающим значения его личного трудового вклада в выполнение заданий девятой пятилетки.
27.   Центральный Комитет партии отмечает, что партийная организация ордена Ленина строительного треста № 36 Министерства строительства СССР, выполняя решения XXIV съезда и пленумов ЦК КПСС, проводит значительную работу по мобилизации коллектива на выполнение заданий девятой пятилетки, сокращение сроков, улучшение качества строительства, повышение его эффективности.
28.   В постановлении О работе партийного комитета ордена Ленина строительного треста № 36 Главзапстроя Министерства строительства СССР отмечено, что партийная организация этого треста, выполняя решения XXIV съезда и пленумов ЦК КПСС, проводит значительную работу по мобилизации коллектива на выполнение заданий девятой пятилетки, сокращение сроков, улучшение качества строительства, повышение его эффективности.
29.   Достигнутые вами успехи являются следствием большой организаторской работы партийных, профсоюзных и комсомольских организаций и хозяйственных руководителей в деле повышения технического уровня производства, комплексной механизации и автоматизации технологических процессов, ускорения освоения производственных мощностей, совершенствования управления отраслью, широкого развертывания социалистического соревнования за претворение в жизнь решений XXIV съезда КПСС, за досрочное выполнение заданий девятой пятилетки.
30.   В центре деятельности каждой партийной организации должны находиться вопросы мобилизации коммунистов, всех трудящихся на осуществление решений XXIV съезда КПСС, задач, выдвинутых декабрьским ( 1974 г.) Пленумом ЦК, в Обращении ЦК КПСС к партии, к советскому народу п постановлениях по развертыванию социалистического соревнования за успешное выполнение государственного плана развития народного хозяйства СССР на 1975 г. и заданий девятой пятилетки в целом.
31.   В центре деятельности каждой партийной организации должны находиться вопросы мобилизации коммунистов, всех трудящихся на осуществление решений XXIV съезда КПСС, задач, выдвинутых декабрьским ( 1974 г.) Пленумом ЦК, в Обращении ЦК КПСС к партии, к советскому народу и постановлениях по развертыванию социалистического соревнования за успешное выполнение Государственного плана развития народного хозяйства СССР на 1975 год и заданий девятой пятилетки в целом.
32.   В ответ на Обращение Центрального Комитета КПСС к партии, к советскому народу многие коллективы колхозов и совхозов, предприятий и организаций, передовики и новаторы производства выступили с инициативой - развернуть Всесоюзное социалистическое соревнование за лучшее использование всех резервов и достижение в завершающем году пятилетки более высоких сборов зерна, картофеля, овощей, плодов, хлопка-сырца, льна, сахарной свеклы, масличных культур, фруктов, винограда, чайного листа, увеличение производства молока, мяса и других продуктов земледелия и животноводства, за успешное выполнение плана 1975 года и заданий девятой пятилетки в целом.
33.   Благодаря постоянному вниманию и большой помощи ЦК КПСС в республике созданы крупнейшие промышленные комплексы. Трудящиеся Татарии успешно выполнили задания девятой пятилетки по объему реализации промышленной продукции. За пятилетку в народное хозяйство республики вложено более 9 млрд. рублей капитальных вложений. Выполнены планы производства и значительно возросла продажа государству продуктов животноводства, хотя, как известно, несколько лет были засушливыми. Многое сделано по созданию культурных орошаемых пастбищ, мелиорации земель и специализации.
34.   Все эти коллективы и коллективы предприятий и организаций, которым в течение восьми кварталов подряд присуждались переходящие Красные знамена Министерства газовой промышленности и ЦК профсоюза рабочих нефтяной, химической и газовой промышленности, занесены в книгу Почета Министерства. Кроме того, за успешное выполнение заданий девятой пятилетки и народнохозяйственного плана на 1975 г. коллективы Всесоюзного научно-производственного объединения Союз-газавтоматика и Ухтинского газоперерабатывающего завода награждены Почетной грамотой Президиума Верховного Совета РСФСР.
35.   Мобилизующая сила партийных организаций, авангардная роль коммунистов убедительно проявляются в борьбе за выполнение и перевыполнение заданий девятой пятилетки по дальнейшему развитию промышленности, строительства, транспорта и связи, увеличению производства и заготовок сельскохозяйственной продукции, повышению уровня народного благосостояния. Примером исполнения воинского долга служат армейские коммунисты.
36.   Коренное улучшение строительства объектов легкой, пищевой, мясной и молочной промышленности, обеспечение безусловного выполнения заданий девятой пятилетки по наращиванию производственных мощностей в этих отраслях является одной из важнейших политических и хозяйственных задач партийных, советских, профсоюзных и хозяйственных организаций.
37.   В домах и дворцах культуры, клубах и красных уголках, домах техники регулярно проводить тематические вечера, встречи трудящихся с передовиками и новаторами производства, создавать постоянно действующие лектории, организовывать выставки, стенды, витрины, обеспечить широкий показ научно-популярных и учебных фильмов о передовом опыте, ярко, конкретно и убедительно раскрывающих достижения передовиков производства. Совместно с органами печати, радиовещания и телевидения регулярно организовывать выступления, переклички инициаторов соревнования, ввести специальные разделы и рубрики о достижениях передовых коллективов в борьбе за успешное выполнение планов и заданий девятой пятилетки.
38.   Главным содержанием политической и организаторской работы партийных, профсоюзных и комсомольских организаций, говорится в постановлении ЦК КПСС, должно стать развитие всенародного социалистического соревнования за досрочное выполнение народнохозяйственного плана 1973 г. и заданий девятой пятилетки в целом.
39.   В каждой первичной комсомольской организации должны последовательно осуществляться конкретные меры по глубокому изучению материалов и документов XXIV съезда КПСС, вовлечению работающей и учащейся молодежи в активную борьбу за претворение в жизнь планов партии, досрочное завершение заданий девятой пятилетки.
40.   Досрочно выполнили пятилетнее задание и принятые социалистические обязательства ордена Ленина Шебелинское газопромысловое управление им. Октября (26 мая 1975 г.), добывшее сверх плана 1 3 млрд. м3 природного газа, Игримское газопромысловое управление (15 февраля 1975 г.), добывшее сверх плана около 1 млрд. м3 газа, Шебелинский газоперерабатывающий завод, выполнивший задание девятой пятилетки по реализации продукции 25 марта 1975 г. и давшей сверх плана 182 9 тыс. т светлых нефтепродуктов, и многие другие.
41.   В Советском Союзе принимает сейчас все больший размах подготовка к очередному XXV съезду КПСС. В обстановке творческого подъема и высокой требовательности проходят отчетные собрания партийных организаций. Разворачивающееся по всей стране соревнование за досрочное выполнение заданий девятой пятилетки, широкое и заинтересованное участие трудящихся в обсуждении планов на будущее свидетельствуют о всенародной поддержке внутренней и внешней политики КПСС.
42.   Я работаю в текстильной промышленности и могу без преувеличения сказать, что здесь женщины действительно решают судьбу плана. Среди рабочих у нас 65 процентов женщин, и подавляющее большинство их досрочно завершило задание девятой пятилетки. Все мы глубоко признательны партии и правительству за то, что из года в год улучшаются условия труда, охрана здоровья женщин. Приближены к производству службы быта, что для нас очень и очень важно.
43.   Центральный Комитет партии, Верховный Совет СССР, Советское правительство высоко оценивают работу вашего коллектива. Свидетельством такой оценки является решение о награждении завода высокой правительственной наградой. Около тысячи рабочих и специалистов объединения награждены орденами и медалями Союза ССР за большой вклад в выполнение заданий девятой пятилетки и принятых социалистических обязательств.
44.   Мы руководствуемся призывом Владимира Ильича Ленина - идти непременно дальше, добиваться непременно большего, переходить непременно от более легких задач к более трудным. Мы считаем, что этот ленинский завет должен стать законом жизни всех советских людей. Если каждый коллектив, каждый труженик возьмут на свои плечи ношу потяжелее, максимально используют все резервы и возможности производства, задания девятой пятилетки будут значительно перевыполнены.
45.   КПСС определены перспективы дальнейшего сближения социалистических наций, развитие советских республик в едином народнохозяйственном комплексе СССР. Рост материально-технической базы Советского Союза и совершенствование социалистических производственных - отношений оказывают решающее влияние на процесс сближения нации, в то же время развитие союзной национальной государственности, советской демократии, интернационализации многих сторон жизни народов страны, их идейное, политическое единство оказывает мощное воздействие на укрепление экономики. Выполнение заданий девятой пятилетки явится новым шагом в упрочении экономических основ дальнейшего сближения социалистических наций, обеспечит возрастание международного значения опыта экономического развития Союза ССР как для социалистических стран, так и для молодых государств, ставших на путь национальной независимости.
46.   Пленум подчеркивает важность индивидуальной работы с каждым комсомольцем. Комитетам комсомола широко использовать такие оправдавшие себя формы и методы, как Ленинский зачет, общественно-политические аттестации, собеседования с членами ВЛКСМ, отчеты отдельных комсомольцев на собраниях, заседаниях бюро, комитетов комсомола о выполнении требований Устава ВЛКСМ, комсомольских поручений, участии в производственной и общественной жизни коллектива, повышении общеобразовательного и идейно-политического уровня. Рекомендовать проводить собеседования секретарям и членам бюро первичных организаций, райкомов и горкомов комсомола, выборному комсомольскому активу, привлекая к этой работе ветеранов партии и комсомола, героев войны и труда, наставников молодежи. Необходимо глубоко проанализировать вклад каждого комсомольца в осуществление решений партии, сосредоточить усилия юношей и девушек на успешное выполнение заданий девятой пятилетки.
47.   КПСС наметил величественную программу развития экономики нашей страны в 10 пятилетке. Планами, утвержденными съездом, предусмотрено гармоничное развитие социалистического хозяйства нашей страны, его основы - тяжелой индустрии, в том числе стремительный рост топливной промышленности. Западная Сибирь снова выдвигается как главный нефтедобывающий район страны. Такие грандиозные задачи стали возможны в результате все возрастающих объемов добычи, обеспечиваемых геологами, успехов нефтяников и газодобытчиков в выполнении заданий девятой пятилетки, накопившегося огромного опыта и многих инженерных решений, ставших основой нефтедобывающего центра страны.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Января 06, 2011, 08:14:54 pm
   Ну дурак, что сказать.
   А с миномётом классно! Спасибо, Carrey.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 06, 2011, 08:31:55 pm
НСЯБ см. по п. 44 - 46 для Вашей работы сейчас это актуально как и прежде. 
А то Ленинский зачёт я у Вас не приму как ветеран.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Oniks от Января 07, 2011, 12:15:19 am
А я в свое время, уже работая в КБ оборонного предприятия, отказался сдавать Ленинский зачет ... Так меня даже из комсомола не выгнали - так и вышел по достижении 28 лет. И такие были дела ...
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Codru от Января 07, 2011, 10:23:35 pm
Взято из форума http://forum.oszone.net/thread-152845-138.html сообщение 1374
Цитировать
Вошел не трезвым! До понедельника таким и буду! А как быть трезвым, если сегодня лично от почтальона получил в руки повестку из объединенного Стахановско-Брянского военкомата на внука - «…Евгений Эдуардович, обязан явиться 10.01.11 г. для прохождения медкомиссии в соответствии с Законом Украины…. В случае не явки штраф 85 гривен» . Бл.дь, до чего доработались в Генштабе (и ее"НЕЗАВИСИМЫХ" структурах) независимой украины (с маленькой написал не по ошибке!!!!!) призывают ребенка 2004 года рождения (правда возраста прибавили на 10 лет - 1994 г.р.) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Копию выложу обязательно, просто вручил «официально» повестку невестке, так как сын на заработках (приезжайте на Украину, сала и всего остального хватит всем), а решение до понедельника нужно принимать.
Очевидно перегрелись в военкоматах ...
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 07, 2011, 11:11:32 pm
Codru
.....другим странам лет по сто.
       История - пастью гроба.
            А Ваша страна - подросток,
- твори, выдумывай, пробуй!

 Итак, спустя 1000 лет развития - Малороссия - по-прежнему "подросток".
В период роста такие ошибки возможны, ну что возьмёшь с молодого растущего организма...терпите.
Когда станет Ваша территория империей, то таких проблем уже не будет, но замучает ностальгия по прошлому.
Посмотрите, например на РФ.
Так всем хочется вперёд, в светлое прошлое
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Января 07, 2011, 11:24:13 pm
Если вспомнить историю ,то Малороссия когда-то была империей,типа(Киевская Русь),ну да ладно ,не о том.


Взято с сайта прекратившего существование prevedmedved.ru :
Геополитика,Россия,Украина,Иран,С.Корея,США,Германия,Грузия и ещё непонятно что:
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Января 07, 2011, 11:25:51 pm
Взято с сайта прекратившего существование prevedmedved.ru :
Геополитика,Россия,Украина,Иран,С.Корея,США,Германия,Грузия и ещё непонятно что:
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Января 07, 2011, 11:27:38 pm
Взято с сайта прекратившего существование prevedmedved.ru :
Геополитика,Россия,Украина,Иран,С.Корея,США,Германия,Грузия и ещё непонятно что:
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Января 07, 2011, 11:29:34 pm
Взято с сайта прекратившего существование prevedmedved.ru :
Геополитика,Россия,Украина,Иран,С.Корея,США,Германия,Грузия и ещё непонятно что:
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 07, 2011, 11:58:23 pm
Но это же не фото а коллажи.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Января 08, 2011, 05:53:15 pm
   Мидав, перечитайте послание от carrey. Это не фото...
Это не прикол, это "демотиватор" - вид наглядной агитации, предназначенный создать неподходящее настроение в школах, университетах и на рабочих местах (читай: "раздолбать воспитание, отменить образование и бастовать против работы", также и "откосить от защиты Родины"). Т.е. инструмент проанглосаксонской пропаганды. По возможности я бы рекомендовал воздерживаться от участия в их распространении.

Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Koroliov от Января 08, 2011, 06:36:49 pm
Добавлю и свою копейку в копилку.
См. здесь (http://rvsn.ruzhany.info/humor001.html).
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Koroliov от Января 08, 2011, 07:00:52 pm
И вот еще:
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Января 09, 2011, 01:18:29 pm
Высказывания от полковника Борзунова А.Д.

   "Я вам не семи пятен во лбу!"
 -Товарищ полковник, что вы имеете ввиду?
 -Это про очень умного человека так говорят.

   "Ставлю задачу: снег чистить от моего дома до газбройлеров."
 -Докуда чистить?
 -До газбройлеров. Баки такие, где газ хранится.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Saddler от Января 09, 2011, 08:15:03 pm
anekdot.ru:                                                                                                                                                                                                                У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня
призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак
не мог предположить, что это произойдет на самом деле...
Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не
было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город
намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда
начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных
органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине,
военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался
вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою
документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние
4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных.
Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка,
дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал
из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что
надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много,
без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников.
Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет,
чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных
мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах
военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое.
Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу
"четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них.
Спасибо, дорогой товарищ военком...
... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все
возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в
паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов,
военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась
надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так
ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги
растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете
представить себе этот МАРАЗМ?!
Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще
старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы...
Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут
как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак
не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке...
Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и
репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим
нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое
будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию.
Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской
армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так
показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для
них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки
набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и
известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :) .
Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в
жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт
сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда
пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась
цифра "10.05.2001"... 
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Января 09, 2011, 10:23:41 pm
Высказывания от полковника Борзунова А.Д.
 
     Про трудную ситуацию:
  - Это прямо ум-маразм какой-то!
 
     Перед строем:
  -Убеждать вас не буду. Я даром речи не обладаю.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Codru от Января 09, 2011, 11:01:01 pm
Цитировать
в графе "Дата рождения" гордо красовалась цифра "10.05.2001"... 
Нормально, еще лет восемь можно погулять до очередного призыва.  :D
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Января 10, 2011, 12:59:47 am
Ругательства от полковника Борзунова А.Д.


-Вы не офицер. Вы - мумия египетская!


-Что вы смотрите на меня как потусторонний человек?


-Вот не хотел ругаться! Так ведь довели до белого колена!
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: marlin от Января 10, 2011, 09:59:58 am
Saddler. Вам зачёт. Пишите ещё. Прочитал с утра - весь день прошел, как валялся с утра на клавиатуре.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: RS от Января 15, 2011, 01:34:37 am
Бюрократия - возможность сделать возможное невозможным
http://nnm.ru/blogs/serfar/byurokratiya_-_vozmozhnost_sdelat_vozmozhnoe_nevozmozhnym/page8/ (http://nnm.ru/blogs/serfar/byurokratiya_-_vozmozhnost_sdelat_vozmozhnoe_nevozmozhnym/page8/)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Актинометр от Января 15, 2011, 06:53:14 pm
  Вполне аналогичная история с липовой рекламой наблюдалась почти полгода в Одинцово прямо неделеко от моего дома. Там тоже призывали пользоваться банкоматом которого не было. Я этого не знал, пока самому не приспичило воспользоваться банкоматом. Честно говоря банкоматы не люблю, но так устроена система получения зарплаты в моей конторе (да и наверное везде), что приходится пользоваться.  Сунулся, согласно рекламе, в ближайшее здание, а там банкомата нет. Охранники здания объяснили, что установка банкомата - это только в планах, а между тем огромный баннер на Можайском шоссе - висит уже очень давно. Но вот недавно вроде бы как установили аппарат. Так что такое действо - вполне нормальная картинка для нынешних времен. 
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: RS от Января 15, 2011, 09:01:55 pm
Актинометр, а Вы переписку-то там прочитали?
суть не в неправильном плакате, а в прерписке и как результат  затраченного времени на получасовую работу...
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 15, 2011, 09:20:27 pm
Господа. Банкоматы это замечательно, удобно.
Наверное кто то вспомнит, что перед Новым годом, был большой "базар" по каналам TV, по поводу переводов денег через "Хронопэй" на счета МТС.
 Приятель по работе попался со своей карточкой (она у него "Сберовская" и в т.ч. зарплатная и у него тоже частые командировки по стране). Заблокировал карту - он нашёл себя среди 800 номеров указанных на сайте. Перезвонил мне.
Я это тоже блокировал перед Новым Годом т.к. у меня было поручение о перечислении денег на счёт МТС автоматом (звонков много по роумингу).
Ещё до праздников тоже зашёл на тот сайт. Посмотрел - моих "следов" на нём нет. Ура.
Перезвонил в Сбер по № ими же указанному.
 Всё выслушали.
Ушли консультироваться, а я в это время в др. городе на мобильнике сижу. Вернулся оператор требует назвать "ключевое слово". Называю. Говорит нет не то. Ну хр... с ними.
 В 1х числах приехал домой, пришёл в как они и советовали в то отделение, которое было открыто во время каникул, написал заявление на разблокировку.
 И вновь уехал на 1.5 недели.
Вчера вернулся. И сразу к банкомату.
Фигвам. Прямиком в отделение, где открыт счёт.
Благо знают меня давно. Открыли страшную тайну. Мотайте на ус.
1. около 5 лет назад была у меня валютная "кредитка", тогда все всё в $ считали.
- заменил позже на рублёвую.
Кончилась и она по сроку - перевыпустил. Но, по совету операциониста открыл такую, чтобы не списывали %. Ведь если ты клиент Среднерусского Сбера, то при снятии денег в Северозападном Сбере тебя нещадно обдирают особенно на маленьких суммах из-за комиссии.
2. Так вот вся фишка в том, что хоть ты и менял контрольную информацию при открытии(модификации, первыпуске) то для счёта в анналах сбера ЧИСЛИТСЯ инфа контрольного слова (без которого просто по телефону не разговаривают) по 1му открытию.
Юмор. Ага. Договор то по 1й карте давно аннулирован и выдан новый, с новым ключевым словом.
Увы. Счёт до сих пор заблокирован.
 Теперь ПРОСЯТ, в связи с Нашей не расторопностью... Мы с Вами давайте договоримся, что до понедельника по счёту решение не будет принято. Т.к. Наш руководитель ещё на каникулах и выйдет на работу 18го, а как только он выйдет то, он сразу Вам перезвонит.
А Вы ..,. ну очень большая просьба...., пришлите намтеперь по факсу... ещё раз заявление на разблокировку счёта....
 А то нас всех поувольняют.
А так отсчёт 3х дней для разблокировки будет с новой даты.
 И это всё при том что, автомат на телефоне Сбера регулярно предупреждает, что переговоры с клиентом записываются.  ;D
 Храните деньги в Сбере!!!!!
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Codru от Января 15, 2011, 09:45:05 pm
Слушайте, есть в России хотя бы какая-то область, где порядок?
У нас практически все выдают зарплату через банкоматы. Бывает всякое, но разблокировка карты это максимум час-два потраченного времени на транспорт. В банке считанные минуты, по коду не звонил, т.к. давно забыл. Даже обмен карточек в ряде банков - процедура 10-20-ти минут, и если не повезет, то около получаса простаивания в очереди.
Менее поворотливый это Сбербанк, несколько дней идет обмен карточки, да и бланк еще требует заполнять. Видимо везде так: государственное - значит плохое.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Января 15, 2011, 10:19:26 pm
Не знаю как где. А я в своём захолустном городке Тейкове пришёл в сбербанк за пару дней до окончания срока карточки. При мне её продырявили и вернули назад, а взамен выдали новую с тем же пин кодом.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Актинометр от Января 15, 2011, 10:57:40 pm
Актинометр, а Вы переписку-то там прочитали?
суть не в неправильном плакате, а в прерписке и как результат  затраченного времени на получасовую работу...

   Конечно читал, но даже не не стал обсуждать эту переписку, так как всё знакомо до боли. Проще поговорить о содержании плаката. Но надо отдать должное, что переписка сама по себе хотя бы конкретна. Я имею ввиду, что там нет общепринятых аппаратных изысков типа: "Ваше обращение рассмотрено...", "С целью оказания Вам содействия.....",
"К сожалению наши возможности по обозначенному Вами вопросу исчерпаны..." и т.п
   А так всё типично, по нашему.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 15, 2011, 11:51:18 pm
НСЯБ прав, если у Вас плановый перевыпуск карты, в связи с истечением срока действия, то всё идёт автоматом за 10 минут.

Но стоит только, к примеру, заменить магнитную карту на чиповую - так это миниум 2 недели (при сохранении кода).
 Тоже самое, если меняешь класс карты: на золото или платину.
 А последняя шутка это бонусы (VISA - Аэрофлот).
Действительно их регулярно начисляют и присылают цифирь в милях: почтой или сообщением на е-мелю или на мобилу (если подключена услуга мобильный банк). Но и только.
 Дальше эти мили хр.... спишешь.
 Детали см. договор.
Короче прямо классика по Высоцкому: ".... и я лечу туда, где принимают..!". А не туда куда надо.

Ещё предновогодний опыт. Опять бонусы. Покупаю в подарок в М-Видео не дорогой ПК.
На кассе: - У вас есть бонусная карта?
- Нет.
-Хотите.
- Да.
Выдаёт карту с 3мя вкладышами, и анкету.
 -Пожалуйста, на стойке заполняйте и бросайте в щель ящика.
   - Заполняю, бросаю уезжаю.
Вечером читаю. Мелким шрифтом на обратной стороне карты написано, что она активируется "прокатыванием" на кассе при 1й покупке (естественно кассир этого не сделала). 1 бонус - 1 рубь. Но количество бонусов можно будет проверить только через 21 день по телефону.

 Утром ребята позвонили, сказали что не плохо бы дополнительно купить к ПК ещё и "бесперебойник" потяжелее. Для себя думаю пока до 17го у них в М-Видео скидки, то взять ещё и плоский TV HD.
Иду. Беру. Спрашиваю надоли было кассиру вчера прокатывать бонусную карту.
 - Да надо. И наивное личико, а разве это вчера  не сделали?....
    -  Нет.
 Прокатывает.
    - Да действительно она не активирована.
Уходит, приносит заявление. Пишу отдаю.
 С прашиваю:"А сколько скидка то ??? ?"
Ответ: - на 30 000 бонусов в течении года ~ 500 рублей.
   Ха Ха Ха
 В прошлый раз в Питере в КЕЙ, когда брал нетбук Lenovo(так там сразу дали карту на 2 000рубь, но мелко мелко на карте условие её реализации в течении 15 раб. дней).
Ну это хоть что то.
Хотя девиз всех распродаж и бонусов для лохов:- бесплатный сыр только в мышеловке..
 Помните люди.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Codru от Января 16, 2011, 01:00:15 am
мидав, с тобой одни приключения. :)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: marlin от Января 16, 2011, 03:28:35 am
Мидав, Вы не пропадайте надолго. Тут некоторые темы глохнут напрочь без вашего участия.
А Сбербанк - это канечна Монстр.
Он самый:  большой
                сильный
                бестолковый
                антитеррористический
                жадный
                проходимый (сотрудники быстро приходят и уходят)
                бюрократический.
" В очередь сучьи дети, в очередь" это Булгаков, классика.
"Не покупайте китайское, покупайте американское".. лозунг в США. Но это конечно невозможно в принципе.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 16, 2011, 12:40:53 pm
Господа - ипотека. ;D
 В силу "сложившихся" обстоятельств пришлось принимать участие и в этом "движении". Лет 7 - 8 назад в Питере на короткое время понадобилось жильё. :'(
Снял на пр. Жукова (есть в Питере такой спальный район см. карту города - куда следует селить только отставников - патриотов - это юго\запад города. Районы пр.: Танкиста Хрустицкого, Маршала Казакова, Солдата Корзуна, Пограничника Гарькавого, ген. Симоняка, Народного ополчения, Стойкости, матроса..., летчика... и пр. и пр.). :-X
 Но хозяин квартиры, назначив плату за однушку $180 в месяц, быстро за 2 года догнал плату до $300. :'(
В Москве и в Питере были однокашники, которые забросив свои КБ, почти строем все рванули в риэлтеры.
Кто в начальство(парни), а кто в рядовые(чаще девицы). :o
Короче в ноябре того года они меня хором предупредили, что ипотека с Нового года подоражает в 3 раза (позже оказалось, что и больше, особенно по столице).
 :( :( Ну что делать?
 Или платить хозяину или перебираться на северо-запад и влезать в ярмо (справедлиое фото в посте выше) ипотеки. Выбрал ни то, ни это :-\ :-\ .
 В столице з\п выше. В Питере ипотека и квадратные метры дешевле. 8) 8)
 Продан дом в Новгородской обл., собраны массово в долг деньги (с друзей и родных) на 1й взнос, взяты кредиты комерческие в Сбере.
Короче за выездом.
 :-*  За Линией Ленфронта (как говорят блокадники) куплена двушка-хрущёба.
Жить можно.
Начат бесконечный ремонт зимой(летом ремонтировалась купленная перед этим дача).
Первоначальный ежемесячный взнос по $800 с пары (по ~ 7 000-12 000 рубь в месяц, курс вдруг резко растёт), но за год пройден "перевал".  ;D ;D
Почти отданы долги. :D :D
Слегка легче стало когда даме была пенсия была назначена.
 :-*  Да и взнос стал $300-400.

А вот дальше та самая фишка №1. Платить ещё надо  год. Но если, вдруг до конца платежей перестаёшь платить взнос  - то квартира всё ещё собственность банка. И он её отправляет на аукцион. А там цены бросовые.
Фишка №2. Вначале по реестру платежей 1 год или 2 года, точно не помню, ты выплачиваешь лишь % банка, под который взята ипотека.
Фишка №3. плата может бытьи  в валютной, и в рублёвой ипотеке рассрочена по взаимному согласованию, по форс мажору (потерял работу), но тогда растёт %
Фишка №4 счёт валютный, но плата в рублях и курс (может быть фиксированным, а может быть привязанным к курсу центробанка).
Ну и последняя фишка, а может и 1я - это всякие разовые платежи по оформлению страховок, вначале страх берёт (без них нет ипотеки), справок о здоровье, о возрасте(после 50 лет в ком\банках редко дают ипотеку, кроме Сбера - там до 70 лет было прежде), об твоём имущественном положении("прозрачные" справки о з\п  с работы), о возможном залоге (кроме Сбера), об поручителях(не старше определённого возраста), прошлые кредитные истории в коммерческих банках, Аренда ячеек в банках и пр. и пр.
Так что господа в\с (я примерно был равен - тогда в зарплатах с Вами - тов. полканы) берите кредиты, ипотеки, но не ввязывайте в это дело детей, они это не потянут. "Жилы" и "задора" у них не хватит.
В 45-55 лет жизнь только начинается, и ещё можно положить себя под ипотеку.
Но трудно решиться.
 Или ждите перестройки в ВС РФ.
Когда власть зауважает "зелёного человечка" (может быть).
 Смех скрозь слёзы, читая Ваши мольбы к презам.не ждите, не дождётесь.
 "Уходите" своих детей из армиии, если им ещё нет 35ти и голова у них работает.
 Армия воспитывает (как и у всех совков) приверженность к патронату Большого(Старшего) брата.
 И развивает только чувство зависимости от судьбы родины и добропорядочности начальства. И любовь к ним 8) 8) 
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Saddler от Января 17, 2011, 09:03:46 am
Частушки Путина и Медведева 2011 здесь (http://www.youtube.com/watch?v=j7oBv4LItNs&feature=player_embedded)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Дедок от Января 17, 2011, 11:47:39 pm
Почему и когда появился футбол.
По ссылке (http://www.badi.ru/otkrytka-110117233311sLMHi54Tooen.htm) - на рисованной открытке - ответ.
Прим.: старше 80 лет - не смотреть!
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Saddler от Января 18, 2011, 09:30:58 am
Был у нас один солдатик из северных краев. Hормальный паренек, только, когда надо, мог прикинуться натуральным чуркой, типа: "моя твоя не понимай". А солдатики все дюже злы были на начальника строевой части полка: такое, извиняюсь за выражение, г@$но, что рядом с#@ть не сядешь. Особенно любил он ловить спящих часовых, для чего выходил на проверки тайком, внезапно, без начальника караула. Hа этот раз он подобрался ночью, чуть ли не ползком, к складу, где стоял тот самый солдатик.

Декорация к спектаклю надо сказать была та еще. Шел нудный осенний дождь, порывистый ветер бросал в лицо холодные капли, раскачивая распроединственный на том угольном складе фонарь, и сполохи его света метались по лужам густой, как сметана, жирной грязи, перемешанной с многолетней угольной пылью и тщательно взболтанной за истекший день колесами грузовиков.

Часовой давно заметил нарушителя, однако, притаившись за угольной кучей, молча ждал, когда "любимый" начстрой зайдет на самую средину самой глубокой лужи, обойти которую стороной было просто невозможно. Проверяющий же, несмотря на собачью погоду, был в восторге: наконец-то он подловил на горячем, сейчас он поведет того раззяву-часового к начальнику караула, прямо на гауптвахту сдаст голубчика, чтобы другим неповадно было спать на посту. Однако в лужу лезть он не жаждал, и, подойдя к краю, негромко позвал:

- Часово-ой!

Часовой само собой не откликнулся. "Крепко спит, зараза," - подумал начстрой. Но форсировать лужу его что-то все равно не тянуло - охота потом отмывать сапоги от этой ядовитой жижи. Надо бы вытащить часового сюда, а уж тут-то он его, голубчика, поведе-от... (Обычно это делалось так: "А дай-ка глянуть, есть ли в магазине патрон, - после чего карабин брался "на руку" и следовала команда часовому, - Руки вверх! Кругом! Hа гауптвахту шагом марш!")

- Часовой, ко мне! Часовой, твою мать!!

Черт побрал бы этого часового, придется лезть в грязь! И вот когда проверяющий был уже посреди лужи, со стороны склада раздалось грозное:

- Ситой, хито идет?

Капитан от неожиданности чертыхнулся:

- Ситой, стирилять буду!

- С ума спятил - по своим стрелять?! Я капитан Сизин, начстрой полка!

- Ложись! Стирилять буду!

- Да ты что, куда ложись? В лужу?! Свой я! Сдурел что ли?

- Моя твоя не знай! Стирилять буду! Ложись! Стириляю!

Воленс-неволенс пришлось проверяющему, проклиная тот миг, когда он надумал пойти без начальника караула, дурацкую погоду, эту грязюку, этого дурака-часового, ни черта не смыслящего по-русски и не факт, что вообще что-нибудь смыслящего, брякнуться прямо в жирную, обжигающую холодом руки жижу, мгновенно промочившую колени и постепенно проникавшую сквозь шинель все дальше и дальше. Hадо было что-то делать. Долго в этой грязюке не протянуть - так и коньки можно отбросить. А уж госпитале оказаться - с гарантией.

- Часовой, а ну позвони начальнику караула, вызови его на пост!

- Моя не понимай! Стирилять буду!

- Вот же чурка! Да позвони же, осел, в караулку! Телефон! Телефон!

- Телефон ёк! Стирилять буду!

"Вот, блин, угораздило напороться на идиота!!! А до смены еще почти целый час! Замерзну тут, подохну в этой луже! Вот же понабирали защитничков, мать их!! Это же надо так влипнуть! Подохну же, как пить дать подохну!" - мысли горе-испектора отчаянно метались, но ничего путного в голову не приходило. С отчаяния капитан попытался встать. Раздался оглушительный выстрел в воздух. Капитан в ужасе с головой нырнул в черную, вязкую жижу - этот ведь пристрелит, не промахнется, они ведь все там охотники, белку в глаз бьют, дьяволы узкоглазые. Дальнейшие переговоры были бесполезны. Проверяющий смирился с судьбой и покорно замерзал в густой холодной жиже...

Через десять минут на звук выстрела, чертыхаясь и скользя по грязи, прибежал начкар с бодрствующей сменой. Караул был поднят в ружье, дежурный уже доложил о нападении на пост начальнику гарнизона, начальник штаба уже несся на газике сквозь промозглую ночь в штаб полка... Злосчастный проверяльщик общими усилиями был вызволен из лужи и доставлен на негнущихся ногах в штаб полка, где для сугрева получил разнос с занесением за вопиющее нарушение Устава гарнизонной и караульной службы. Начальник штаба, поднятый среди ночи, просто жаждал "отблагодарить" кого-нибудь за это неземное счастье.

Потом был громкий приказ по части, и каждый в нем получил свое. Часовой, кстати, получил благодарность от командования гарнизона за хорошую службу и долгое время ходил в героях. Hу а излишне ретивого начстроя постепенно перевели куда-то, от штаба подальше. Ибо если человек даже по армейским меркам дурак, то это надолго, а как правило, и вовсе неизлечимо...
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 18, 2011, 11:54:39 am
Караул, по молодости это ещё та штука.
 В учебке дрессировали примерно так же как описано.
Меня угоррррраздило 1е упражнение отстрелять (3 патрона) сдуру -  все в 10ку. Результат - поставили к знамени в штабе армии.
Ни колено согнуть, ни высморкаться, и днём и ночью шастают офицеры, принимай "стойку".
Постоянно ходили со мной на этот долбаный пост ещё 4  курсанта.
 Короче не зима ведь - май месяц - Винница. Жара. Мундир грудь на вате(Остальные в карауле одеты как нормальные люди - в х\б).
Короче все разом вчетвером - забастовали. И нас к нашему капу на допрос.
Мол что за не дисциплинированность, Вам доверили.....
А мы в ответ.... ну  сколько можно. Пусть и др. постоят в "мыле" не моргая.
Согласился он - дано указание с-ту Мелешкину на почётный пост ставить по очереди всех бойцов, даже не очень рослых.
 Наконец то - 1й нормальный караул.
 Мой разводящий (а уже дело к осени и ночью холодает) предупредил - форма одежды повседневная. Вечером отстоял нормально, а вот ночью спросонья с вешалки взял не ту шинель.
Пост в автопарке. Стою, брожу - красота (только с химкомбината попахивает сероводородом). Поправляя ремень "ружья" на плече заметил, что погон повёрнут не зелёной стороной(тогда они у нас были 2х цветные-голубые и зелёные). Перевернул(а о втором и не думаю). Стою. Хожу.
Идёт начкар.
Ржёт.
Ты чего Гусаров форму одежды нарушаешь?
Осмотрелся -вроде всё в порядке.
Опять Октавий Викторович - ржёт.
Ты зачем шинель с-та Мелешкина одел на пост?
 Я в трансе.
 А погон почему один голубой, а второй зелёный?
....Полный кирдык.
Так и загремел вновь, со следующего караула на почётный пост.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Января 18, 2011, 12:08:02 pm
Рассказик немного длинноват, но прочитать стоит.
Автор книги:Покровский Александр.
                                      Атомник Иванов      Умер офицер, подводник и атомник Иванов.  Да и черт бы, как говорится, с
ним,  сдали бы по рублю и забыли, тем более что родственников и особой мебели
у  него не обнаружилось, и с женой, пожелавшей  ему умереть вдоль  забора, он
давно  разошелся. Но умер он, во-первых,  не  оставив посмертной записки, мол,
я  - умер,  вините  этих,   и, во-вторых, он умер   накануне  своей пятнадцатой
автономки.  Так бы он лежал  бы  и   лежал  и никому  не был бы нужен,  а  тут
подождали  для приличия сутки и доложили по команде.
     Вот тут-то все и началось. В квартиру к  нему постоянно кто-то стучал, а
остальной  экипаж  в   свой трехдневный отдых искал его по сопкам и  подвалам.
Приятелей  его расспросили - может, он застрял у какой-нибудь  бабы. В общем,
поискали,  поискали, не   нашли, выставили у его   дверей  постоянный  пост  и
успокоились.  И   никому  не  приходило   в  голову,  что   он  лежит  в   своей
собственной  квартире и давно не дышит.
     Наклевывалось   дезертирство,   и    политотдел   затребовал   на    него
характеристики;  экипажная жизнь  снова   оживилась. В запарке характеристики
ему  дали как уголовнику; отметили в них, что он давно уже не отличник боевой
и  политической  подготовки,  что  к  изучению  идейно-теоретического наследия
относится  отвратительно,   а   к  последним  текущим   документам   настолько
прохладен,  что вряд ли имеет хоть какой-нибудь конспект.
     Долго думали, писать, что  "политику  он  понимает   правильно"  и  "делу"
предан,  или не писать, потом решили, что не стоит.
     В    копию   его  служебной   карточки,   для  полноты   его  общественной
физиономии,  вписали   пять  снятых   и   двадцать   неснятых   дисциплинарных
взысканий;  срочно   слепили  две  копии   суда чести  офицерского  состава, а
заместитель  командира, заметив, что у него еще есть в графе место, пропустил
его  по   всем планам политико-воспитательной   работы  как участника бесед  о
правовом  воспитании воина.
     Сдали   все собранные документы в отдел кадров и, срочно прикомандировав
вместо  него какого-то  беднягу прямо из  патруля, ушли, от всей души пожелав
ему  угодить в тюрьму.
     Отдел   кадров,  перепроверив  оставленные   документы,  установил,   что
последняя  аттестация у него положительная.
     Аттестацию переделали.  Сделали такую, из  которой было   видно, что он,
конечно,  может быть подводником, не без этого, но все-таки лучше уволить его
в  запас за дискредитацию высокого офицерского звания.
     Прошло какое-то время, и кому-то  пришло в голову вскрыть его квартиру.
Вскрыли  и обнаружили бренные останки атомника Иванова - вот он, родной.
     Флагманскому врачу работы  прибавилось.  Нужно было оформить кучу  бумаг,
а  тут еще вскрытие показало, что на момент смерти он был  совершенно здоров.
В  общем, списать умершего труднее, чем получить живого.
     Медкнижку   его  так  и не   нашли, она  хранилась  на корабле   и  ушла с
кораблем  в   автономку.  Сдуру  бросились   ее  восстанавливать  по записям в
журналах,  но так как  журналы тоже  не все   отыскались, то  все опомнились и
решили,  что обойдется и так.
     Флагманский  врач пристегнул к этому делу двух молодых  подающих большие
надежды  врачей, а сам в тот день, когда пристегнул, вздохнул с облегчением.
     С   помощью  нашей удалой милиции  удалось   даже отыскать  какую-то  его
двоюродную  тетку Марию, которая жила, как выяснилось, в самой середине нашей
необъятной  карты, в селе Малые Махаловки.
     - Только сейчас приехать не могу, - сразу  же зателеграфировала тетка, -
я  одна,   старая  уже, у  меня еще корова,  как ее   бросить, да  и  картошка
подошла.
     Из     списанных    с    плавсостава   подобрали     надежного   офицера,
капитан-лейтенанта,  и возложили на него похоронные обязанности.
     Такие   офицеры,  списанные  с   плавсостава,  у  нас   есть.  Они  строят
подсобные  хозяйства, дачи, роют рвы, канавы, собирают картошку в Белоруссии,
бывают  на  целине  в   Казахстане,  назначаются  старшими на   сене,  проводят
обваловку,  руководят   очисткой, раскладкой дерна, доводят   все это  до ума,
ремонтируют  подъезды и вообще приносят много пользы.
     А этого   офицера списали даже дважды. В   первый  раз  по какой-то одной
статье  - то ли с язвой, то ли с какими-то камнями, - а когда он оформил  все
документы  на  списание и, сдав их,  каждый день ходил и столбился, то  через
месяц  выяснилось, что документы  он сдал  не   поймешь где, и  сдал  он их не
поймешь  кому, и в том месте, где он их сдал, его никто не узнал.
     - Что же вы так? - сказали ему тогда. Вот  тогда- то его и перекосило, и
с  ним случилось  что-то сложное, то ли  латинское, то ли латино-американское,
и  списался   он  тогда  по совершенно   другой  статье. Словом,  человек   был
надежный.
     "Надежный" отправился на  плавзавод добывать  цинк. В   этот цинк  нужно
было  одеть гроб, который вместе с несвоевременно усопшим Ивановым именовался
бы  "ценный груз двести".
     Завод   насчет цинка был в курсе, но на   заводе  его повернули: лимит по
цинку  был   израсходован, а  будущий  цинк   должны были  подвезти в  течение
месяца.
     -   Вам  же   звонили!   -  вяло,  как    последний  спартанец,  отбивался
"надежный".
     - Времена прошли, - сказали ему на заводе.
     - Куда ж его  сейчас   девать?  - не  унимался "надежный",  потому что с
самого  детства привык никому и никогда не сдаваться.
     -  А  где он  у   вас до сих пор  лежал?  -   спросили  увядшими  голосами
заводские  лупоглазые хитрецы.
     - Дома, - не понимал "надежный".
     - Вот пусть там и полежит, ничего  страшного, сейчас уже холодно. Только
окна,  конечно, нужно будет открыть, - тут же приступили заводчане ко второму
этапу  сбережения усопшего,  - а с батарей воду  слить, и батареи заглушить. В
этом  поможем. На батареях у нас какое сечение? Ду-20? Ну вот...
     - Что "вот", - не понимал  "надежно списанный", - в чем поможете?
     -   В  этом,  - удивились   его сообразительности   заводчане,  -  батареи
заглушим,  сварщика дадим.
     - Ну нет, так дело не пойдет, - начал было  "списанный".
     - Ну, мы тогда не знаем,  - сразу закончили с ним заводчане и  в ту   же
минуту  про него забыли.
     С тем, что "они не знают",  списанный капитан тут же решил отправиться к
начальству.  По дороге он долго рубил воздух и говорил всякие выражения.
     - А-а-а, чтоб они подохли! - пожелал он им  в заключение.
     Капитан впервые столкнулся с  цинковой   проблемой, и через десять минут
ходьбы  он  окончательно решил идти к начальству,  у которого,  он был в  этом
совершенно  уверен   и  неоднократно  убежден,   череп толще, а нижняя челюсть
увесистей.
     - А   я-то  думал,  что его   давно  похоронили,  -   оторвалось  от бумаг
начальство  с черепом,   за  заботами  успевшее забыть,  что у   него когда-то
кто-то  умер. - Деньги вам собранные отдали? Ну вот! Что же вы?
     - А что вы сделали, чтоб этот  цинк был? Почему не добились? Почему  не
настояли?  -   спрашивало  начальство  по нарастающей. - Расписываетесь  тут,
стоите,  в собственном бессилии!
     -    Нужно  добиваться!   -    заорало   наконец  начальство.    -  А   не
демонстрировать  здесь  свои  неспособности   и беспомощность полнейшую!  Рыть
нужно!  Рыть!  Доросли тут до  капитан-лейтенанта! Бог ты мой, какая  тупость,
какая  тупость! Цинк ему ищи! Рот раскрой, положи - он закроет  и   проглотит.
Так,  что ли? Я! Здесь! Поставлен! Не для цинка!!! Понимаешь? Не для цинка!..
Идите.  И не прикрывайте мелкой суетливостью своего безделья! Цинк  чтоб был!
Доложите!  Все!!!
     Витамины   на  флот поступают в  жестяных банках, а надо бы в ведрах,  а
может,  и в бочках...
     Капитан пошел от начальства.  По дороге он все время говорил три слова,
из  которых только одно было очень похоже на слово "провались".
     Пропадал   он двое суток, потом   появился  мятый, виноватый и  принялся с
жаром  отрабатывать.
     А медики   тем временем, тихой сапой, по своим каналам справились насчет
цинка,  узнали,  когда он будет, сказали:  "Ладно, мы подождем", - и   сразу же
договорились  насчет деревянного.
     - Деревянный? - ухватились на заводе. - А  цинковый уже не надо?
     -   Надо,  -  сказали   наши  всегда спокойные  медики,  -  и   цинковый  и
деревянный.  Он у нас пока в морге полежит.
     И положили. Когда же наконец  появился   цинк  и из него сделали то, что
хотели,  впихнуть в него бережно сохраненного Иванова не удалось - чуточку не
влез;  ни в цинковый, ни в деревянный.
     -   Он что у вас там, вырос, что ли? - злобно ворчали заводчане,  уминая
Иванова,  который если  где  и   влезал в одном  месте,  то тут   же вылезал  в
другом.  Не хватало всех размеров сантиметров по двадцать.
     - А кто   снимал мерку? - спросил начальник завода, когда эта неувязочка
всем  порядком поднадоела.  Оказалось, что мерку снимал  матрос, который уже
уволился  в запас.
     Начальник завода очень изобретательно  облегчил душу и сказал:
     -   Чтоб в  следующий раз мерку  снимал   офицер, - подумал и добавил:  -
Капитан-лейтенант,  а сейчас чтоб влез! Влез! Хоть всем заводом пихайте. Вы у
меня  пострадаете... за Отечество. Я вам сделаю соответствующее лицо...
     После этого заводчане поделили силы:  одни  с чувством передали Иванову,
чтоб  он   влез, и  начали его  запихивать   с завидным  вдохновением,  другие
принялись  обхаживать медиков  - ходили как  очарованные  и заглядывали  им  в
глаза.  Минут через пять они решили, что хватит облизывать, и приступили:
     -  А  может,  мы отпилим  где-нибудь там у  него   кусочек,  а? Маленький
такой,  а?  - голос их непрерывно  зацветал   мольбой. - Незаметненький такой,
как  вы считаете?  Мы потом сами похороним. А  может, у  вас  есть   что-нибудь
такое?  Может, можно  будет его полить  чем-нибудь,  растворить там чуть-чуть,
а?  Ему же все равно, как вы считаете?
     - Не знаем, - сказали  медики,  покачали головами  и уехали, оставив на
заводе  Иванова до  вечера. Вечером он должен  был  быть   отправлен. И  билеты
были,  - в общем, тоска.
     - Делай что хочешь, - сказал  начальник  завода начальнику цеха, -  режь,
ешь,  но чтоб влез! Влез! Хочешь, сам ложись впереди и раздвигай! Хочешь - не
ложись!  Хочешь - мы тебя вместо него похороним. В общем, как хочешь!
     Начальник цеха хотел, он очень хотел; он  до того обессилел от того, что
хотел,  что был готов сам лечь и раздвигать. Но вдруг все  обошлось. На флоте
в  конце концов все обходится, все получается,   делается само собой, не  надо
только  суетиться...
     В   конце  концов  вышли пять   решительных  жлобов и, под  массу   бодрых
выражений,  в три   минуты запихала  атомника Иванова  в дерево  и в цинк, как
тесто  в  банку. Попрыгали сверху и умяли.  Заткнули   аккуратно гвоздиком  те
места,  которые повылезли, и запаяли. Делов-то...
     А в это время в нашем тылу добывалась  машина, Списанный капитан метался
одинокий  и слепой от горя. Он уже выяснил, что в   эту минуту из восьмидесяти
двух  машин -  тридцать два "газика",  а остальные  после целины не на ходу, а
на  ходу один самосвал, да и тот - мусорный.
     Заболевший от такой невезухи  капитан был готов везти запаянного в цинк
Иванова  на мусорном самосвале.
     - Да  вы что? - сказали в тылу и не  дали  самосвал.  И  все-таки он   его
довез,  на попутках, щедро  посыпая дорогу  поллитрами. На вокзал приехали за
двадцать  минут до отхода поезда.
     - Куда?! - рявкнула проводница и  загородила проход.
     -   У  нас  разрешение есть,  -   задуревшим с дороги  голосом  прошептал
капитан:  он всю дорогу, в минус двадцать, ехал сверху.
     - Назад! - не унималась проводница. -  Я тебе дам "разрешение", а людей
я  куда дену?!
     Она   вытолкнула  капитана  вместе с   ящиком назад.  Капитан, совершенно
обессиленный  белым безмолвием, вытащил собранные на Иванова деньги и, стыдно
сказать,  угостил проводницу четвертным.
     - Ну ладно, - сжалилась она, - волоките,  сейчас покажу куда.
     Гроб   заволокли,  куда  показали. Не  успели   тронуться  с  места,   как
появился  бригадир.
     - Где тут   эти похоронщики? - бригадир смотрел так, будто заранее знал,
кто  где нагадил.
     - Ты,   что ли?  -  ткнул он пальцем  в   капитана, и у капитана сразу же
забился  пульс.
     - Да? Документы давай.
     Капитану нельзя было волноваться. Пальцы  его наконец достали документы.
     -   Ну,  так и знал,  - вздохнул   бригадир,  - неправильно. На  следующей
слазь.  Не забудь   его прихватить. Проверю. Знаю я вас, был уже  один   такой
прохвост,  намаялись.
     Достался еще один четвертной. Все-таки  есть хорошие  люди, есть; сейчас
он  на   тебя наорал, набрызгал, а   сейчас  он уже хороший  человек  и ты  его
полюбил,  испив до дна радость прощенья.
     -   Ты когда  в  следующий   раз повезешь кого-нибудь, ты обязательно все
правильно  оформи, - обхватил капитана за плечи бригадир, -  да, и смотри, он
у  нас, сам понимаешь, где едет, у нас   иногда "Жигули" раздевают, не то  что
твоего  родственника; цинк - это вещь; приедешь, его снимать - а цинка нет, и
давно  уже один покойник  голый едет. Было  такое, бесплатно  дарю, - бригадир
хохотнул.  Капитан выбегал на каждой станции. И началась дорога. Многим мы ей
обязаны,  дороге. Ты едешь, и едут мимо тебя:  мясо,  масло,  "а   как у вас",
дети,  тещи,  подарки,  какие-то   праздники, каникулы. О  чем только  люди  не
говорят,  чем только они не живут; а  ты как с  другой планеты, будто и не жил
никогда...
     Через двое суток ему стало  казаться, что он давно уже живет в  вагоне,
что  он  родился здесь, среди  плача детского, мято лежащих тел,  бесконечных
закусываний,  чая  и торчащих в проходе ног. Он отдался  безразличию и  теперь
почти  все время   сидел у окна  смотрящим  вперед.  А  навстречу ему   неслась
Россия...  Россия... огромная страна...
     Капитану   предстояла  пересадка.  Не   будем  ее  описывать,   а  то  все
увеличится  втрое. Скажем только  громко:  "Хорошо!"  Хорошо, что люди  пьют. А
может,  и  не люди, а отдельные граждане, но  все равно   - хорошо. Сколько бы
дел  не было сделано, вот так, с лету, в один  присест, если б они не пили; и
наш  капитан никогда бы не попал вовремя с оцинкованным Ивановым с вокзала на
вокзал.  Пускай  они пьют. А если б они не пили,  то  стоило бы, наверное, для
пользы  дела, ее им привить - привычку пить. Наверное, стоило бы...
     А вот   и  станция  Малые Махаловки,  похожая на тысячи  наших пустынных
беленьких  станций. Не прошло и пяти суток.
     Поезд   встречали двое -  тетка  и бородач. Капитан каким-то  внутренним
чутьем  почувствовал тетку  Марию и конец  своего путешествия и наполнился, в
который  раз за дорогу, счастьем, подпрыгивающим ликованием.
     -   Вот!  -  через    каких-нибудь  пять   минут   воскликнул  капитан  и,
израсходовав  на улыбку весь имеемый сахар, указал на гроб: - Сам!
     Он чуть не добавил: "Красивый сам  собой", но вовремя   спохватился.  Ему
опять  стало хорошо. Это "хорошо" накатывало на него волнами, и сейчас он  был
просто  рад за себя, за Иванова, за окружающую среду, опять за себя, за тетку
Марию,  как будто привез ей не гроб, а кусок золота. И вообще, чем  дальше от
флота,  тем   больше  он  испытывал   за  него   гордость;   гордость  за  нашу
боеготовность,  ощущал прочные узы родства...
     - Что еще... документы, фотографии - вот!
     - Слышь, милок, - неуверенно  засомневалась  тетка  Авария, - а вроде...
это  и   не  Мишка  вовсе... Иванов-то... я  его   маленьким помню,  после  не
видала...  позабыла  уже,  а волосики у него вроде черные были, да и  курносый
он,  а этот какой-то... лысый, что ли?
     Дитя флота   мгновенно приехало на землю.   Капитана прошиб  крупный пот,
все  вокруг промокло и стало гнусным.
     - Да ты что, мать! - земля уверенно  поехала из-под ног. - КАК НЕ ТОТ?!
     - МАТЬ!!! - заорал он,  вложив в   этот крик  все  свои раны,   отчаянье,
цинк,  бригадира,  дорогу, черт-те что. - Мать!  Это ж... не мальчик кудрявый,
это  ж... мужчина,   и  потом он... эта... под  водой,   подводник  он,  мать,
подводник,  а там не то что на себя, на лошадь не будешь похож!
     - Ну   тогда  ладно...  конечно... чего  уж там...   это я так, -  быстро
согласилась,  испугавшись   его, тетка  Мария и виновато  уставилась под ноги.
Бородатый  с ходу понял, в чем затор.
     -   Вылитый Мишка, - он  тоже  испугался, что поминок  не  будет   и  этот
сейчас  подхватит гроб и поминай как звали, - вылитый. Я его, мерзавца, вот с
такого  возраста, - (он отмерил сантиметров двадцать), - знаю. Вылитый.
     - Ну   вот! - вырвалось у капитана. К   нему сразу вернулась ушедшая было
куча  здоровья.   - Дааа, ну  ты, мать, даешь!  Мишку   не узнать, а?  Дааа! -
теперь  ему опять стало хорошо, даже как-то молодцевато стало, раскудрись оно
провались!
     - Ну ладно, граждане, - махнул рукой  куда-то в сторону капитан, - вам -
туда,  а мне - обратно. Извините, если что...
     - Ну   нет, милый, ты  чего эта? -  бородач встал рядом. - Привез и давай
мотаем?  Вам, значить, туда, а нам  отсюда, так, что ли? А поминки? А народ?
Не  пустим! -   он  вдруг  взял   капитана  под  локоток.   Рука  у  деда   была
деревянная,  и капитан понял - точно, не пустят.
     - Так... флот же тоже ждет... боевые  кораб-лиии, - замямлил он.
     -   Подождет, не обломится, - обрубил бородач, -  народ   тебя ждет. А мы
тебе  справку заделаем... печать... вроде ты у нас приболел, что ли, - борода
так  захохотал,  что  какая-то впереди  крадущаяся тетка  с кошелкой присела,
дернула  головой, заверещала: "Милиция!" - и мотанула куда-то совсем.
     Действительно, все  было готово. С Ивановым разделались в момент.  Никто
так  и не  вспомнил, был  ли он черным   или, может, сразу  лысым.  Праздничный
стол  раздался в   осеннем великолепии.  Это  был какой-то ведерный  край:   в
середине  стола   стояла такая  ужасная  бутыль самогона,  такой   величины  и
прозрачности,  что сквозь нее была полностью видна высоко поднятая табуретка.
     За столом сидели  старики и старушки, празднично убранные.  На  стариках
так  горели ордена и медали,  что стояло  сплошное сияние.  У одного векового
деда,  с серебряной  в пояс бородой,  кроме всего   прочего  было  еще   четыре
Георгиевских  креста.
     Через   двадцать  минут за  столом   все были свои.  Старики с  интересом
рассматривали  Мишкины медали за  десять и пятнадцать  лет безупречной службы.
Они  передавали их  друг другу, и  каждый обязательно  переворачивал и  читал
вслух.
     - Дааа. Нам  такие не   давали.  Они  теперь   вон какие. Молодца, Мишка,
молодца,  не посрамил, дааа...
     Вскоре   капитан решил, что ему нужно   что-то  сказать,  а то через пару
минут,  он так прикинул, сказать он уже ничего не сможет, через пару минут он
уже  сможет только закивать это дело.  Он  встал и сначала бессвязно, а  потом
все  лучше  и   лучше начал говорить  про  флот, про море, про Мишку, которого
совсем  не знал, и чем больше он говорил, тем  больше  ему  казалось,   что он
говорит  не про Мишку, а про себя,  про  свою жизнь, про службу, про флотское
братство,  которое, гори оно ясным пламенем, все равно не сгорит, про Родину,
про  тех, кто ее сейчас  защищает   и, в случае чего, не  пожалеет  жизни, про
священные  рубежи...
     -   ...Пусть  у  них   все  будет  хорошо,   -  голос  капитана   звенел  в
наступившей  тишине, - пусть они  не горят, не тонут;  пусть им всегда хватает
воздуха;  пусть они всегда всплывают; пусть   их  ждут  на берегу дети,  любят
жены,  их нельзя не   любить, товарищи, их нельзя   не  любить! - И так у него
получалось  складно и гладко,  и, может   быть, в первый  раз в жизни его  так
слушали,  может быть в первый раз в жизни он говорил то, что думал; и у людей
блестели  на глазах   слезы,  может  быть, в первый раз в жизни с  ним   такое
происходило...  У него   вдруг перехватило горло, он   запнулся, махнул рукой;
все  задвигались, а какая-то  тетка, как и  другие, наполовину не понявшая, но
видевшая,  что человек мается, схватилась ладонью за щеку и забормотала:
     - Ох, мамочки, бедные вы мои, бедные...
     Пир   шел  горой. С  капитаном   все  хотели  поцеловаться.   Особенно  не
удавалось  вековому деду.
     -   Гришка!  - прорывался  он. - Язви тя,  ты   что,  зараза, второй  раз
лезешь?  А ну брысь!
     Громадный Гришка, лет шестидесяти,  смутился и пропустил старика.
     - Ну вот, милай, ну... дай я тебя поцелую!
     Потом пели морские песни: "Славное  море  - священный  Байкал", "Варяг";
капитан  тут же за столом обучил всех песне "Северный флот не подведет"...
     Вскоре   его отнесли  на воздух, надели  шапку и усадили  на лавочке.  Он
сидел  и плакал. Слезы текли  по не  бритому еще с вагона лицу, собирались на
подбородке  и капали  в жадный  песок. Он говорил что-то и грозил в темноту -
видно,  что-то   привиделось  или  вспомнилось,   что-то  свое, известное  ему
одному.
     Горе   сменилось, теперь он хрипло   смеялся,  мотал худой  головой и бил
себя  по   колену;  потом  повторил раз   двадцать:  "Помереть на флоте  - ни в
жисть",  упал с лавки, улыбнулся и заснул.
     Его подобрали и отнесли в дом,  чтоб не застудился.  Капитана отпустили
через  неделю.  Он  всучил-таки   тетке Марии  оставшиеся  деньги,  прибавив от
себя.  Тетка смущалась,  махала  руками, говорила, что не возьмет, что бог ее
за  это накажет.
     Его долго вспоминали, желали ему  через  бога здоровья, счастья в личной
жизни  и  много   детей.  А вскоре  после   этого  случая в  дом к   тетке Марии
ворвался  кто-то в огромной, черной шинели, схватил ее и затискал.
     У    тетки   остановилось  дыхание,    она   узнала   Мишку,    курносого,
черноволосого,  как в детстве...
     Она вяло отпихнулась от него, села на  случившийся табурет и замерла.
     Она не слышала, что Мишка орал. Лицо ее  как-то заострилось, она впервые
почувствовала,  как бьется ее сердце - бисерной ниточкой. Губы ее  разжались,
она  вздохнула: "Бог наказал", - мягко упала с табурета на пол и умерла.
     На   деревне говорили: "Срок пришел", а вскрытие показало, что на  момент
смерти  она была совершенно здорова.
     Были   поминки.  Мишка,  которому рассказали,  что   он  вроде  бы помер,
напился  и  пел в   углу; остальные пели "Варяга", "Славное  море  -  священный
Байкал"  и "Северный флот не подведет".
 
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Suvorov от Января 22, 2011, 05:35:31 pm

....
   В разделе "О форуме" сейчас идёт голосование. Оставлять ли на форуме темы нетехнического содержания. Извещаю Всех об этом. Участвуйте.
....
 
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 28, 2011, 07:58:41 pm
http://www.gazeta.spb.ru/447741-0/ (http://www.gazeta.spb.ru/447741-0/)

ветеран войны 103-летний жених сегодня сочетается браком с 73-летней невестой (видео)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Января 31, 2011, 09:40:56 pm
газета "кАРАВАН" Калининград. рубрика комната отдыха. скан.
партийный юмор.
(http://s001.radikal.ru/i195/1101/4c/4cb5a763707f.jpg) (http://www.radikal.ru)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: RS от Января 31, 2011, 11:22:07 pm
Сказка.  ;D
 
Как думаете, а у первого секретаря райкома дома ванной не было?
И он по подчинённым мыться ездил?
или это хобби такое - приехать в гости и сразу в ванну?
 
Суворов:
Часть сообщения - "Переход на личности" -удалена
Напоминаю: на форуме предоставлена возможность для личной переписки.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Февраля 01, 2011, 01:13:42 am
RS
конечно не смешно ведь это быль. ....Коль не было б так грустно...
Я тоже всегда удивляюсь простоте нравов: упал человек - всем смешно, спустились штаны на арене в цирке у клоуна - зал взрывается смехом.
 
А вот хороший анекдот, да если короткий так  это уже для среднего ума.
Ну не все сразу "въезжают".
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: НСЯБ от Февраля 01, 2011, 02:45:50 am
   Суворов, слова RS о том, что не мешало бы голову включать прежде чем перепостировать всякую ерунду Вы зря удалили. Цензура, зажимающая рот. Вы неправы до смешного.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Февраля 01, 2011, 09:49:58 am
Почти все мы были в очередяхв 70х годах. Это были своеобразные общеполитические форумы населения.
 
Анекдот.

...перед магазином книжным очередь.
В конце очереди стрит поддатый мужичонка.

Походит дама. А зачем очередь?
Тот икая. Да говорят за "драйзером"

Дама. А это лучше "кримплена"?

Мужичок, задумавшись, и тихо:-...нет, крепче "портвейна".

.....Дама встаёт в очередь
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Koroliov от Февраля 01, 2011, 07:27:34 pm
Старый, старый анекдот от Никулина, правда, это нужно было слышать, в написанном варианте анекдот много теряет:

Идет   "холодная" война между СССР и США. Вдруг кто-то из советских операторов   ракет ошибается и нажимает на кнопку "пуск". Происходит пуск   баллистической ракеты с атомными боеголовками в сторону США.
Американцы тоже не сплоховали и послали в нашу сторону свою ракету.
Где-то над Атлантикой обе ракеты встречаются нос к носу.
Наша предлагает выпить американской водки "за встречу". Та соглашается. Остановились, зависли, выпили.
Советская говорит:
   - вот лечу я в Америку и как мне жалко твоих людей становиться. Ведь   взорвусь я и они все погибнут. Давай за жителей США выпьем.
Американская соглашается и они по-второй выпивают.
Теперь очередь американки настала. Предложила выпить за русских людей, которые от нее погибнуть могут. Снова выпили.
После третьего стакана американская ракета говорит:
-  что-то я пьяная стала, не пойму куда лечу...
Советская ей отвечает:
- ну если ты заболела, то тебе срочно домой нужно. Давай я тебя провожу.
И полетели они обе в Америку.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: RS от Октября 04, 2013, 10:54:12 pm
не дай бог начать войну с Китаем
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Глеб Шарапов от Ноября 07, 2013, 11:13:25 pm
Один из ПУ ВВС ВС Украины в 21 веке
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Biene от Ноября 07, 2013, 11:41:04 pm
(https://m.ak.fbcdn.net/scontent-b.xx/hphotos-ash3/p370x247/1426492_706457762716811_1966613806_n.jpg)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: SSV от Февраля 23, 2015, 03:35:27 pm
Доброго дня. С праздником!


Отрывок из книги Виктора Конецкого "Как я первый раз командовал кораблем"


«Секретно. Командиру „СС-4138“
лейтенанту Конецкому В. В.
Капитан-лейтенанта
Дударкина-Крылова Н. Д.

РАПОРТ

Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате No 5. При обследовании пожарной лопаты No 5 мною установлены нижеследующие отклонения от приказа Главнокомандующего ВМС СССР:
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черт как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лопата не учтена в приходо-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.
15. При опробовании – лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключении о причине поломки лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг 250 г.
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, старшине I статьи Чувилину В. Д. А 08 марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица.

Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты – заводской No 15256 (корабельный No 5) – признать дальнейшее ее использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет боцмана, старшины I статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. Б.

Проверяющий: капитан-лейтенант
Дударкин-Крылов Н. Д.
Порт Архангельск.
Борт «„СС-4188“„ июля 08 дня 1953 г.“
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Гайковерт от Мая 12, 2015, 07:27:35 pm
Тут один из обсуждателей "Арматы" один старый анекдот напомнил:
Цирк. Представление. Выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит трио эквилибристов! Прошу!
Выходят эквилибристы, тут из зала голос:
— Да какие же это эквилибристы? Это пидарасы! Нацепили колготки как бабы!
Эквилибристам стало неудобно, они стушевались ну и плохо выступили и ушли.
Опять выходит конферансье и объявляет:
— Дамы и господа! Сейчас перед вами выступят клоуны! Встречайте!
Только выходят клоуны — опять из зала голос:
— Да какие же это клоуны! Это пидарасы! Накрасили рожи как бабы!
Клоунам тоже стало неудобно, та же фигня, обиделись и ушли.
В третий раз выходит конферансье и говорит:
— Дамы и господа! А теперь — смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка
головой на железобетонную плиту! Выполняет самый храбрый человек в мире!
Крик из зала:
— Ааа, пидарасы, куда вы меня тааащите?
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: foxhound от Июля 03, 2015, 10:24:03 am
Работа американского автомата заряжания.
(http://cs628727.vk.me/v628727498/b078/ZVVCcxiI0E8.jpg) (http://cs628727.vk.me/v628727498/b078/ZVVCcxiI0E8.jpg)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: SSV от Июля 04, 2015, 03:40:48 pm
Улыбнуло. Звуковой "приемник".
(http://sh.uploads.ru/t/7OHM6.jpg) (http://uploads.ru/7OHM6.jpg)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: poster от Декабря 18, 2015, 05:22:43 pm
немножко юмора со встречи лавров-керри


http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201512180836-djxy.htm (http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201512180836-djxy.htm)
  (http://www.tvzvezda.ru)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: foxhound от Мая 12, 2016, 02:51:09 pm
 
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Koroliov от Июня 17, 2016, 06:57:47 pm
Первый подводный атомный авианосец проекта 941-бис будет построен в России

Источник и подробнее (один другого краше) : тук (http://warfiles.ru/show-111442-pervyy-podvodnyy-atomnyy-avianosec-proekta-941-bis-budet-postroen-v-rossii.html), тук-тук (http://englishrussia.com/2016/03/09/the-mysterious-story-of-russian-rogue-typhoon-submarine-aircraft-carrier/).

(http://media.englishrussia.com/newpictures/Russian-unique-underwater-aircraft-carrier-project//1_ja2.jpg)
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Актинометр от Июня 17, 2016, 08:32:12 pm
Знал раньше одного человека уже на гражданской гос.службе. Он был Кап-I запаса, выпускник Бакинского ВВМУ. Имел в коллективе негласное шутливое прозвище "подводный летчик", хотя ни летчиком ни подводником не был а до ухода на пенсию по выслуге, служил где-то в отделе ГШ ВМФ по разработке техники для ВМФ. О своей работе он не распространялся, но как-то однажды проговорился, что это его прозвище как раз и было связано с разработками по соответствующей теме. У меня тогда мелькнула мысль, что дыма без огня не бывает и может быть в ВМФ СССР действительно над чем-то таким работали. Теперь моя уверенность в этом возросла. И возможно - ещё не вечер....
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: boonie от Июня 18, 2016, 08:51:20 am
В старой "Технике-молодежи" (годов конца 60-х) была статейка, как один американский умелец соорудил транспортное средство "трех стихий" - самолет-подводную лодку-автомобиль. Так что вполне вероятно, что военные тоже могли вести подобные разработки.
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Августа 01, 2019, 04:52:21 pm
(https://a.radikal.ru/a13/1908/5f/9c6225afe750t.jpg) (https://a.radikal.ru/a13/1908/5f/9c6225afe750.jpg)

1 августа  с праздником! всех причастных..
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: Пан-40 от Августа 01, 2019, 09:57:18 pm
Присоединяюсь!
Название: Re: Немного юмора!
Отправлено: мидав от Сентября 27, 2019, 06:57:58 am
(https://b.radikal.ru/b14/1909/89/d6a24bc4c623.jpg) (https://radikal.ru)